Под настроение

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забродит. Как только бражка готова — начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и начинает голосить так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. Ярость у него такая, что орлы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Односолодовый виски, выдержанный 24 года в бочке из под хереса, отказался переливаться в пластиковый стаканчик.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Вовочка прибегает домой и говорит:
— Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
— Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
— Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
- Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
Муж икая:
- Ни-и что не заставляет, я доброволец!

Утро. Просыпается мужик после серьёзной попойки. Еле-еле проходит он к на кухню, включает холодную воду и жадно начинает пить её прямо из под крана..
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

По состоянию сильно пошатнувшегося за последние годы здоровья, я был вынужден покинуть большой спорт. Теперь вместо литрбола — турники и брусья.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

— Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела, как тётка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила. Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой-нибудь маме с детьми…
— А вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Иногда думаешь: «Всё, больше пить не буду!». И вот не пьёшь ты день, два, неделю, а потом вдруг резко понимаешь, что что-то не то и говоришь сам себе: «Нет! Не моё это, ну не моё и всё!».

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

1 сентября в 60 регионах первоклассники не смогут отметить своё вхождение в мир знаний из-за введённого на этот день ограничения на продажу алкоголя.

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

У неё был прекрасный русский, но спился.

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
Подходит к старшему и просит:
— Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
— С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна.
— Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
— Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
У молодого глаза загорелись, он кричит:
— Я всё понял, теперь я поведу машину!
Поменялись, едут дальше.
Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
— Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
Вот три тоннеля.
Посередине – настоящий. Объезжаем!..

— У меня в молодости был один приятель, который состояние сильного алкогольного опьянения, называл не иначе, как "перейти Рубикон". Вот до какого-то определённого момента, ты можешь ещё взять и остановиться, а стоит лишь упустить этот момент и всё: начинаешь пить до полной потери сознания, спишь с какими-то стрёмными бабами, попадаешь во всякие невесёлые истории.
— Я обычно называю такой момент - точкой невозврата.
— А я - горизонтом событий.
— Скорее горизонт соитий...

Два мужика напились в хлам.
Один под забором лежит, а второй держится двумя руками за забор и говорит лежачему:
- Ты меня уважаешь ?
лежачий
- Я тобой горжусь.

Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

В Германии прошел фестиваль пива «Октоберфест». Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

— Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь – штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
— У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
— Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?

Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
- Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
- Здравствуйте, да, я давал объявление.
- А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
- Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
- А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
- Знаю, он со мной сейчас бухает..

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

— Я пристаю, когда выпивший… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

И говорит Пушкин Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

В отделении полиции:
- Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
- Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!

— Я социальный пьяница, а не какой-нибудь там алкоголик.
— Да это всё равно что сказать, рэперы настоящие поэты.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

СМС-переписка двух приятелей:
– Привет, ну ты где? Куда пропал?
– Не поверишь, с такой офигенной тёлкой познакомился, сейчас с ней на свидании сижу. Жутко волнуюсь. Она совершенно непьющая! У меня чуть ли не стресс... чё делать, я вообще ХЗ!

Парадокс, но некоторые уходят в запой от безденежья и нищеты, особенно парадоксально это выглядит на фоне цен на алкоголь…

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Ты знаешь, Фира, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
— Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
— По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ — строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
— Бабуля, а вам сколько лет!?
— Девяносто лет, внученька.
— И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
— Да. А иначе я так вообще не помру.

Корреспонденты берут интервью у долгожителя.
— Дедушка, скажите, сколько вам лет?
Дед неторопливо затягивается папиросой и отвечает:
— Мне уже стукнуло сто двадцать один год.
Журналистка удивлённо:
— Дедушка, но зачем же вы тогда курите?
Дед:
— Так я не только курю, но и пью!
Журналистка:
— Но зачем?
Дед возмущённо:
— А иначе вообще не сдохну!

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Мальчику Пете, на его десятилетие, родители подарили набор "Юный слесарь", в итоге он спился нахрен спустя неделю...

Молодой артист приходит к старому опытному коллеге и спрашивает:
— Вот тут в начале мне надо играть героя чуть подшофе.
— Невелика проблема. Сто грамм коньяку принял перед выходом и вперёд.
— А вот тут в конце первого действия надо сильно пьяного играть. Как быть?
— Ну ещё 300 грамм и вперёд!
— Да, но вот во втором действии герой трезвым должен быть!
— А вот тут, голубчик, надо ИГРАТЬ!