Под настроение

Меня трудно назвать нервным человеком. Просто бывают такие моменты, когда не самое лучшее время для того, чтобы давать мне в руки бензопилу.

Мы живём с вами в то самое время, когда Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец,
И так по виски заскучаю
— что п*здец...

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― Так ведь и я тоже не про лошадь...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой!
— Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт?
— Хм.. Хорошо, давайте.
Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...

Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

— Мне, пожалуйста, белого полусухого!
— Ну, подсох у нас хлеб немного. Зачем же так подшучивать?

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

— Люди, всё очень серьёзно, у меня даже отец самоизолировался в гараже со сварочным аппаратом!
— Надо же, мой тоже, но только с самогонным.

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.

По улице идёт пьяный с попугаем на плече.
Навстречу идёт человек с удавом на шее и спрашивает:
— Сто граммов выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
И попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай говорит:
— Выпьем! И червяка твоего склюем!

Компания бухает. Один из них заявляет:
— Всё, мужики, я пас. Мне завтра рано в Ереван лететь.
— Да ладно, в первый раз что-ли. В самолёт сядешь, выспишься.
— Не, вы не поняли. Я лётчик.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

— Чем отличается алкаш от фронтэнд разраба?
— У алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.

Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.

— Пап, а почему я за рулём? У меня ведь даже водительских прав нет.
— Я бухой.
— Так я тоже бухой.
— У тебя за это права не отберут.

Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт на протяжении всего дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждые выходные выезжать с друзьями на природу и там нажираться "в хлам".

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

В последние годы жизни, без каких-либо видимых на то причин, начало немного ухудшаться самочувствие. Появились усталость и одышка. Возможно это просто мой организм пытается таким образом посоветовать мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же ещё не совсем идиот, чтобы прислушиваться к советам 30-ти летнего алкоголика.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.