Парадокс

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Из дневника американца:
«Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду».

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Оказывается, есть такой праздник: «День осведомлённости о пингвинах». И он именно сегодня (21 января). Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

С новым НДС, дорогие россияне...

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

— С2..
— Ранил!
— Н5! ОН!!
— Убил...

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Симптом самой тяжёлой формы депрессии – нежелание бухать.

Иногда, чтобы любовь сказала вам спасибо, надо просто-напросто в хлам напоить гордость...

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал:
— Не грусти сейчас спою.
И ведь споил, сволочь...