Алкогольная симпатия

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

- Как же мне симпатизирует этот высокий и красивый бокал для вина! Я просто в восторге от этих изящных форм, линий, тонких стенок и этой аккуратной окантовки!
- Вообще-то, это вроде как ваза для цветов.
- Пофиг, наливай!

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Физрук закодировался, а трудовик продолжает его ждать в мастерской.

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Вы очки носите?
— Нет.
— Но у Вас характерный след на переносице...
— Это от пивной кружки.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
— А вы пейте, доктор, пейте...

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

Женщина, опять мужчина не в твоём вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
"Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки..."

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.