Холодильник

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

Пельмени без водки едят только собаки.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Если в вашей жизни нет человека, который напишет «давай сегодня нажрёмся?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за х*рня вокруг происходит.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Перебирал книжный шкаф, нашёл очень старую брошюру про изготовление домашнего вина. Один из рецептов начинался так: «Возьмите ведро спирта...»

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
— Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Класс октябрят в пионеры вступил,
событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.