Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


2524   0

Ещё одну

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
- Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
- Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
- Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.
  Официант, ресторан, бутылка, водка, алкоголь   15.05.2012
Похожие анекдоты:
    • Трудности перевода
      - Можно мне немного соуса чили?
      - Извините, но это китайский ресторан.
      - Мозьня мне нимнога соуся цили??
    • Когда увидел у кого-то нечто вкусное и тоже захотел
      Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
      — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
      Официант:
      — Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.
    • После первой
      Иностранец интересуется у русского:
      - Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
      Русский:
      - Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…
    • Двое грузин в ресторане
      Сидят два грузина в ресторане. Один подзывает к себе официанта:
      - Три стакана принеси, два стакана унеси.
      Тот три приносит, из них два уносит. Второй грузин спрашивает:
      - Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
      - Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана..."
    • Британские учёные
      Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…
    • Рождение философии
      Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.
    • Лекарство от всего
      — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
      — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...
    • Особенности употребления алкоголя
      • В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
      • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
    • Африканский деликатес
      Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
      - А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
      - Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?
    • День Трезвости
      В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!
    • Ситуация в ресторане
      Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
      — Пожалуйста, попробуйте мой суп.
      — В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
      — Нет. Просто попробуйте мой суп.
      — Что же тогда, слишком холодный?
      — Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
      — Слишком горячий?
      — Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
      — Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
      — Наконец-то!
    • Гордость ресторана
      Администратор нахваливает посетителю ресторан.
      - Знаете, у нас в ресторане есть одна гордость, это наши черепахи.
      Посетитель:
      - Знаю,… одна из них вчера меня обслуживала…
    • Водка с апельсиновым соком
      — Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
      — Да.
      — Но ведь сейчас 7:30 утра!
      — Вот именно поэтому и апельсиновый сок.
    • Универсальный рецепт
      — Врач прописал мне СПИРТ.
      — Может всё таки СПОРТ?
      — Может быть, но его почерк так трудно было разобрать!
    • Помните!
      Употребляя алкогольные напитки, всегда помните о том, что выпивая алкоголь в малых дозах, вы как правило, тем самым провоцируете себя на покупку больших доз алкоголя.
    • Работа официанта
      За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я еще не видел...
    • Сыроватая дичь
      Посетитель в панике подзывает к себе официанта и говорит:
      - Извините, вы не могли бы дожарить мою дичь…?
      - А что с ней не так? Не уж-то она так плохо прожарена?
      - Не знаю, каков уровень её прожарки, но вот как уже, наверное, минут пять она наглым образом клюёт мой салат…
    • Такой разный кофе
      Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
      - Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста одну чашечку кофе.
      - Хорошо. А Вам какой именно?
      - А какой имеется?
      - В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?
    • Про официанта и ложечку
      Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
      Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
      — Держите новую ложку.
      После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
      — Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
      — Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
      На что официант ответил:
      — На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
      Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
      — О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
      Человек задумался и говорит:
      — Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
      Официант наклоняется и шепчет:
      — Для этих целей, у нас имеется ложечка.
    • Куриный суп
      Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
      - Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
      Официант оправдываясь:
      - Месье, это отличный куриный суп.
      - Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
      - Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!
    • Секрет
      Разговаривают два еврея:
      — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
      — А у тебя как фамилия?
      — Кацман.
      — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz