Главное слово в каждой судьбе

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

— Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
— Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?