😄 Анекдот — Дельный совет начинающему лаборанту
Анекдоты:
Просмотры 1123   Комментарии 0

Дельный совет начинающему лаборанту

Если я что-то правильно и понял в этой жизни, так это то, что платиновые катоды не стоит подписывать как платиновый катод.

Теги Дата 31.05.2017  подпись, совет, катод, химия, платина, Платиновый, Лаборант
Код:
Похожие материалы:

    В аптеке:
    — Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
    — И чё?
    — Да ничё, десять рублей доплатите!

    — Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от неё, чтоб воздуха вдохнуть.
    — Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

    Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
    Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
    - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
    Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
    - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
    После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
    - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
    Вовочка:
    - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

    На протяжении довольно долгого времени, я работаю генеральным директором. И за то время что я работаю, многого наслышался, особенно как в отношении моих коллег по цеху дела уголовные возбуждают. Недавно заметил за собой такую особенность, я на этой почве, начал каждый раз, когда ставлю свою подпись на серьёзных документах, специально коверкать её. Вдруг случится что, скажу что подделали.

    Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
    — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
    — Да, помню...
    — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
    — Ну и как результат? Сработало?
    — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
    — Какую?
    — Что картошка должна быть всегда спереди...

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Артём, ты меня любишь?
    — Я люблю воду...
    — ???
    — Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...

    Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
    — Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
    Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
    — Что изменилось? — спросил он свою дочь.
    — Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
    — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
    Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
    — А кофе? — спросила дочь.
    — О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
    — Поняла.
    На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

    Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
    — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
    Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

    Местная больница. Медсестра подзывает к себе санитарку:
    — Помнишь, несколько дней назад, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала куда подальше?
    — Да! Помню.
    — Тогда распишись вот здесь, что ты прослушала лекцию «Медицинская этика в больничных учреждениях».

    Не торопитесь называть человека ангелом.
    Присмотритесь — возможно это просто очередное чудо в перьях.

    Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
    — Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

    Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.

    Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

    Тебя оскорбили – забудь, унизили – прости, ударили – вспомни, всё вспомни!

    Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

    Еврей приходит к раввину за советом:
    — Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...
    — Ну, что я тебе скажу, – отвечает раввин, — жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.
    Через некоторое время раввин идёт по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека:
    — Рабби! Как ты был прав! Это была БЕЛАЯ полоса!

    Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

    — Как перестать есть после шести вечера?
    — Могу Вам рассказать.
    — Так ведь рассказать я и сам могу, а вот как перестать?

    — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Станешь толстой, зубы жёлтые будут.
    — А мой дедушка прожил до 106 лет.
    — Что, он каждый день ел конфеты?
    — Нет, он не лез не в своё дело.

    Неужели в 2020 году вы так и продолжаете работать на дядю? Вам действительно не хочется расширить рамки своего сознания, выйти из зоны комфорта и стать финансово независимым? Что-то изменить в своей жалкой жизни, в конце-то концов! Берите пример с меня! Работайте на тётю.

    Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

    В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.

    Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к клиенту на дом:
    Оценка: Две звезды из пяти возможных.
    — Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.

    — Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
    — Это ещё почему?
    — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...

    Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
    — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
    — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
    — Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
    — Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

    Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
    - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
    - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
    - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
    - А шо печалишься?
    - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
    - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

    Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
    — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
    Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
    — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
    — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
    — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
    — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
    — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."

    Научите человека ловить рыбу, и вы будете кормить его всю жизнь. Дайте мужчине ручку, и он непременно нарисует пенис...

    Хоть ты лопни, хоть ты тресни
    Водород на первом месте!

    Менделеев Дмитрий Иванович

    Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005. Рубрика — "Народные рецепты". Морковь помогает при импотенции.

    Из комментариев на одном интернет форуме:
    — Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет.
    — О, мэр Волгограда в комментах!

    Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
    Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
    - У вас есть любимая песня?
    - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
    - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
    Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
    И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
    Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
    - Девушка, а что, уже полседьмого?
    - Да!
    Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

    На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    — Если утром он не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал.
    Свинья начала уговаривать его:
    — Ну давай, вставай или ты умрёшь!
    Конь встал.
    Фермер обрадовался:
    — Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

    Совет девушкам. Перед тем, как начать что-то клянчить у мужа, лучше всего начинайте со слов "любимый" или "дорогой".

Загрузка материалов...