– Как получить изопропиловый спирт из этанола?
– Этанол продать, а на вырученные деньги купить искомое.
*Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья*
Комментарии к анекдоту:
09.03.2024 00:00
Гость
Этанол выпить, изопропиловый спирт перестанет интересовать, как и всё остальное...
В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов. Первым проверяют Петю. - Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два? Петя: - Пять тыщ! Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту: - Игорь, сколько будет два плюс два? Игорь: - Вторник… Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего: - Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два? Вовочка: - Четыре! Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки: - Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре? Вовочка: - Пять тыщ минус вторник!
Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня: — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный. Учительница: — Так, правильно. Ещё? Петя: — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет! Учительница улыбаясь: — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё? Тут в разговор вмешивается Вовочка: — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!
— Почему дети находятся в животе 9 месяцев, но когда они рождаются, то им не 9 месяцев? — Почему понедельник так далеко от пятницы, но пятница так близко к понедельнику? — Какого цвета зеркало? — Какого вкуса вода? — Если я вешу 59,5 кг и съем 0,5 кг чипсов, буду ли я на 1% чипсиной?
Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов. Путин: — Вопросы ещё остались? Все молчат. Путин, поглядывая в свой листок: — Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.
Вовочка интересуясь: — Пап, а что такое, seкс? Немного смутившийся отец: — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите? — Да, конечно. — Восклицает Вовочка. — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.