Бухгалтерское

На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!
Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
- Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

Учительница русского языка, во время проведения удалённого урока, немного забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
— Вообще-то это наш бухгалтер.

Нет наставницы более немилосердной и коварной, чем наша привычка. Мало-помалу, украдкой забирает она власть над нами, но, начиная скромно и добродушно, она с течением времени укореняется и укрепляется в нас, пока наконец не сбрасывает покрова со своего властного и деспотического лица, и тогда мы не смеем уже поднять на неё взгляд.

Ищут бухгалтера на работу.
Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Спасибо, до-свидания.
Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаём?

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый Семёнов В. А., возвращаем Вам на переделку, поданную вами налоговую декларацию в связи с её некорректным заполнением. В графе "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".

В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему ты при ходьбе, постоянно шаркаешь ногами?
— Привычка.
— Тебе всего 20 лет, что ещё за привычки такие?
— Кот.
— Кот???
— Ну смотри... Идёшь ты ночью по квартире, темно, ничего не видно... лучше ведь пнуть, чем наступить, согласись?

С новым НДС, дорогие россияне...

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД-вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Работники прокуратуры, вышедшие на пенсию, как правило, почти всё свое свободное время проводят в огороде. Не урожая ради — просто не сажать они уже не могут.

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Узбекский людоед съел пловца.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В полицейском участке опрашивают директора магазина:
— Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
— Так тож были летучие мыши!

Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
Я узнал, что у меня есть огромная пеня...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Объявление на столбе в Одессе: «Скрипки Страдивари, опт.»

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую колу.
Директор:
— Ой, и мне налей.
Вот как ему объяснить, что она уже с вискарём?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я всё равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.