Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 01.06.2024  розыгрыш, мошенник, Попытка обмануть, лохотрон, Победитель, мошенничество
  • Подпись к картинке:
    – Привет, ты победитель конкурса на 5.000 рублей, пиши куда переводить деньги? – *Номер телефона* – Нужно будет оплатить комиссию за перевод 378 рублей! После оплаты комиссий я переведу вам ровно 5.000 рублей! Куда будете оплачивать? Яндекс деньги? Киви? – Списывай с выигрыша. – Я тебя понял, выберу другого победителя.
Комментарии к анекдоту:
  • 01.06.2024 00:00
    Гость
    я тебя понял, выберу другого лоха. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1672  Комментарии к анекдоту 0

    Брат

    - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за мошенничество.
    - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
    - Представляю, как вы им все гордитесь.
    - Сколько себя помню, мне всю жизнь родители говорили, что с документом удостоверяющим личность стоит обращаться крайне аккуратно и ни в коем случае нельзя его терять, а то могут оформить кредит, на ком-нибудь женить, да даже в рабство продать могут!
    - Забавно, я свой паспорт никогда не терял, а в итоге, со мной всё именно так и произошло...
    Умер человек и попал на небо. Спрашивает у Бога:
    — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
    Бог:
    — Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
    Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит:
    — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв!
    Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки.
    — А где же про мошенничество?
    Мальчишка быстро убегает и начинает кричать:
    — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!
    Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.
    Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.
    — Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор?
    — Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
    — Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал.
    — Так мы ему просто вернём его деньги.
    Устраивается тётка в школу поваром.
    Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
    Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
    Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
    Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно, хлеб и не чувствуется.
    Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать?
    Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались.
    Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу.
    Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу:
    — Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило мяса и три кило хлеба домой несу.
    Новости из криминально жизни.
    Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
    — С вами разговаривает специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
    — Спасибо, взял.
    — Продиктуйте номер.
    — 9.
    — Дальше?
    — Всё.
    — Назовите номер на карте целиком.
    — 9.
    — Что у вас за карта?
    — Девятка бубён.
    Просмотры анекдота 3904  Комментарии к анекдоту 0

    МММ

    Повторный успех «МММ» подтверждает тот факт, что главная российская беда – все же не дороги.
    Самым тупым проявлением юмора я считаю так называемые пранки. Но даже там есть что-то интересное. Например, когда разыгрываемые не оценивают перформанс пранкера и начинают избивать его, а он убегает от них, обиженно пытаясь объяснить, что это шутка — в этом случае мне всегда весело.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    С работы, как и с вечеринки нужно всегда уходить резко и в состоянии аль денте.
    *****
    Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!
    *****
    Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz