Однажды...

У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

Меня засасывает в старопровод.

Недавно я участвовал в одном забавном конкурсе, суть которого заключалась в том, чтобы увидеть, кто набрал больше лишнего веса и потерял больше волос. Очевидно, что данный конкурс назывался как-то немного иначе, а именно, объявление гласило: «Встреча выпускников».

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
Вы что такие старые-то все?!

Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Плавно перехожу в возраст, когда одноклассники(цы) перестают жениться и рожать, и начинают разводиться.

Зрелый возраст — это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

Свежая французская булка хрусти, черепушка врага хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

К моим годам... ещё б богатство...

Британским учёным удалось выяснить, что старый конь, действительно портит не борозду, а воздух!

Истина не становится мудрее от своего возраста.

Подумать только, ещё буквально пару лет назад я бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А сейчас же вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

— Чем собираешься на пенсии заняться?
— Работать буду.
— А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
— Знаешь, на голодный желудок не очень-то и отдохнёшь!

Старость кончится когда-то, ведь она не навсегда...

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Софа, это врачи…

С возрастом я делаю всё меньше ошибок, но зато их качество, несомненно, растёт.

Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.