Многозначительное молчание

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Узбекский людоед съел пловца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

Семечки — это не только килограмм шелухи, но и целый час женского молчания.

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться!

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

Две подруги.
— А как ты балуешь своего мужа?
— Молчу иногда.

Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
— Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
Девушка удивлённо:
— На сколько лёгкий?
Молодой человек:
— Очень... очень лёгкий флирт.
Девушка с явным возмущением:
— Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Беседуют две подруги, одна:
— А я своему мужу, каждый месяц, разрешаю ездить с мужиками на рыбалку. А ты, как-нибудь балуешь своего любимого?
— Конечно... Иногда, я бывает подолгу молчу...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

В удивительное время мы с вами живём:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.

— Вы не могли бы как–то попроще объяснить феномен Даннинга–Крюгера? Очень сложно понять ваши слова о том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
— Ну, хорошо. "Эффект Даннинга–Крюгера" это когда долб**бы не могут понять, что они долб**бы потому, что они долб**бы. Понятно?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Наверное ещё никогда прежде, выражение "Молчать в тряпочку" не звучало настолько буквально...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Дурь — это самое великое дело. Тебя никто не понимает, а ты рад и пользуешься тем, что тебя считают за идиота. Но кому что нравится.

— Часто я предпочитаю просто токсично молчать.
— Может, тактично?
— Может.

Если ты не прав и замолкаешь, то ты мудр.
А если ты прав и замолкаешь, то ты женат.

С годами, чем старше становишься, тем лучше начинаешь понимать ведьм из сказок, что селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

...откинулся с зоны комфорта.

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

Не надо меня недооценивать, только потому что я молчу. Я знаю больше, чем говорю, думаю больше, чем высказываю и замечаю больше, чем вы знаете.

Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на моём лице всё равно будут хорошо видны субтитры...

- Подцеплять девчонок крайне легко. Они как сотню лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся.
- На понимание и заботу?
- Да, на эту фигню.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: "мужчина, кажется вы уронили свой аппарат", на что он даже не повернулся...

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят восемь.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если них*ра не понятно.

Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

В каждых отношениях, рано или поздно, наступает тот момент, когда ты такой:
— А-а-а.., так вот почему её бывший сбежал...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Алло, Изя, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.