Многозначительное молчание

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Ушёл мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
— Еда гoвно.
Прошло ещё 10.
— Кровать жёсткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты дох%я...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко.
***********************************
— Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Автоледи наехала на пешелорда.

Лучше хранить своё молчание до того момента, пока тебя о чём-нибудь не спросят, нежели говорить до того момента, когда тебя попросят замолчать.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

Хорошо, что моя кошка не умеет разговаривать. Она слишком много обо мне знает.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

У некоторых людей рот — как дверь от «Жигулей»... Пока хорошенько не двинешь, не закроется.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как ты считаешь, кто умнее: люди или животные?
— Я думаю, что животные!
— Но почему?
— Потому, что когда я разговариваю со своим псом, он прекрасно понимает и исполняет все мои команды, но вот когда он со мной разговаривает, я его никогда не понимаю...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься.
При выходе из подъезда его встречает сосед:
— О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
Мужик на секунду задумался и говорит:
— Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Муж уставший приходит с работы, звонит в дверь, дверь ни кто не открывает. Странно... думает, жена ведь дома должна быть, наверное в магазин ушла. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом в руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю».
Ну, думает ладно, не хочешь, не надо, и отправляется смотреть телевизор. Сел перед экраном, устроился поудобней, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена, с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?».

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

Это в 20 лет ты думаешь, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек — это нечто хорошее или хотя бы интригующее. В 30 же ты начинаешь понимать, что это либо ребёнок, либо жена, либо диабет.

Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...

— Ты же буддист – скажи что-нибудь умное.
— Я дзен-буддист – я умное промолчу.