Многозначительное молчание

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймёт и твои слова.

Со слов практикующего врача, работающего на скорой помощи:
— Процентное соотношение высчитывать не берусь, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет происходили такие сцены:

– Ложитесь, укол вам сделаем.
– А куда?
– В ягодицу.
– Куда?
– В попу...

В попу так в попу... Стягивает труселя и... становится на четвереньки.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Сказать, что я промолчал, — ничего не сказать.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении.

В тот момент, когда человек начинает осознавать, что в два раза старше ему еже никогда не стать, наступает зрелость.

В жизни для каждого человека особенно важны два дня: первый — это когда ты родился, второй, когда понял для чего.

Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

Переписка двух блондинок в мессенджере:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, овца!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Объяснить можно всё. Но не всем.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— К сожалению, вы не можете иметь детей.
— Понятно. Это наследственное. Дед не мог, отец не мог...
— А вы тогда откуда?
— Из Самары.

Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Девушка-блондинка, сидя в медицинском кресле с высунутым языком, говорит:
— Доктор, а зачем вы мне сказали, чтобы я высунула свой язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже и не посмотрели!
Врач:
— Когда вы так молча сидите, мне удобней вашу историю болезни читать...

— Девушка, а что вы постоянно молчите?
— Хочу, и молчу.
— Странная. Хочет и молчит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда понимаешь, что нихрена не понимаешь.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Парень, прогуливаясь по песчаному пляжу, находит старинную лампу. Он начинает тереть её и оттуда вылетает джин.
Джинн:
— У тебя есть всего одно желание. Загадывай.
Парень:
— Хм... Я всегда мечтал съездить в Англию, но на протяжении всей своей жизни, я очень боялся летать на самолётах. Я бы хотел, чтобы был построен такой мост, который тянулся бы прямо отсюда и до Англии.
Джинн:
— Это довольно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать. Может у тебя найдутся какие-то другие желания?
Парень:
— Хорошо. Я всегда хотел научиться понимать женщин.
Джин:
— Так, давай поподробней про этот мост...