Многозначительное молчание

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

Наверное ещё никогда прежде, выражение "Молчать в тряпочку" не звучало настолько буквально...

В удивительное время мы с вами живём:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание — знак согласия! Собирайтесь.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Если ты не прав и замолкаешь, то ты мудр.
А если ты прав и замолкаешь, то ты женат.

— Таня, как тебя понять?
— Да никак... Смирись...

Знаете, а я ведь в последнее время, действительно начал понимать каннибалов, ведь они в прямом смысле этого слова, просто сыты по горло людьми...

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

– Как у вас начальство относится к просьбам повысить заработную плату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Ого! Повезло.
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации...

Две подруги.
— А как ты балуешь своего мужа?
— Молчу иногда.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

Когда я не прав, то прямо так и говорю:
— Вы, недоумки, меня опять неправильно поняли!

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Самое начало лета. Солнце уже припекает. Припарковала свой автомобиль на стоянке в самом центре города. Открываю боковое окно и вижу, как в мою сторону движется цыганка с оравой детей. В мыслях, тут же пронеслись все истории о том, как цыгане обманывают людей и немного напрягшись, не ожидая от себя, начинаю махать руками, чтобы не подходили ко мне и крикнула:
- Пошли на х..!
Толпа остановилась и, недоумевающе глядя на меня, цыганка выдаёт:
- Еданутая, ты что руками машешь и матом на нас орёшь! Ты нам время скажи!
- Час дня, - Промямлила я и осталась покрасневшая сидеть в машине.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Лично для меня, большая часть женских намёков, напоминают описание различных товаров на AliExpress...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Семечки — это не только килограмм шелухи, но и целый час женского молчания.

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное для них время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Хуже людей, которые не понимают намёков, могут быть только люди, которым ты в принципе ни на что не намекал, а они сами себе там что-то поняли.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Прораб Пётр настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться!

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
— С чем у вас возникли проблемы?
Пожилой человек ответил:
— Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
Услышав это, врач сказал:
— Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
Пожилой человек ответил:
— Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!