Многозначительное молчание

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Запомните, вы имеете полное право хранить своё молчание, даже в том случае, если не арестованы...

Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения "Не твоя — вот ты и бесишься!".

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Беседуют две подруги, одна:
— А я своему мужу, каждый месяц, разрешаю ездить с мужиками на рыбалку. А ты, как-нибудь балуешь своего любимого?
— Конечно... Иногда, я бывает подолгу молчу...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если женщина молчит — слушай внимательно!

— Будут ли женщины на небесах?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Счастье — это когда тебя понимают, а несчастье – когда ты понимаешь.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Если человек никак не понимает на словах, ему всё объяснит время.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Девушка-блондинка, сидя в медицинском кресле с высунутым языком, говорит:
— Доктор, а зачем вы мне сказали, чтобы я высунула свой язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже и не посмотрели!
Врач:
— Когда вы так молча сидите, мне удобней вашу историю болезни читать...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Максим был настолько образованным и эрудированным молодым человеком, что умел молчать на шести языках.

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и прочее.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Какая депрессия, чего ты выдумываешь? Вот у меня её отродясь не было!
— А ты, кстати, чего расчихался?
— Да это у меня аллергия.
— Да брось, какая аллергия? Вот у меня никогда ни на что её не было!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Я так устал от всего этого...
— От чего?
— Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили «понимаю тебя».

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Широко известный в узких... губах.

— Любимый, ты же меня понимаешь?
— Конечно.
— Ну, вот тогда объясни мне...

Как польские военные отличают радиопомехи от приказов командира?

Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Вот сижу я сейчас на рабочем совещании... Слушаю своего китайского коллегу из одной японской фирмы, который объясняет мне некоторые аспекты нашего с ним дальнейшего сотрудничества, на своём сильно ломаном английском языке... И вообще ничего разобрать не могу... ведь я русский программист, татарин по происхождению, изучавший несколько лет немецкий!

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
— Разве наша жизнь не исполнена добра?
В конце второго года второй монах ответил:
— Исполнена.
А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
— Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.