Многозначительное молчание

Ищу себе вечную любовь на лето.

А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Иногда, нужно обязательно получить то, что хочешь, чтобы понять, как оно тебе не надо.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Взрослым человек становится в тот момент, когда начинает понимать, что проработав 3 месяца с зарплатой n денег, у него не будет Зn денег.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут бац. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Сегодня меня избила грудастая женщина в лифте.
Я смотрел на её грудь, когда она сказала:
“Не могли бы вы нажать одну?”
В общем, что я и сделал...

Вам смешно, а мне жениться.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Жена:
— Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
— Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
Парень спрашивает у бабули:
— Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
— Да деду своему.
Парень:
— И надолго ему хватит?
Бабка:
— Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

— Я всё могу.
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Нужно уметь держать слово... за зубами... некоторые слова... если хочешь чтобы эти зубы остались целы...

Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
Немая сцена.
— Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Наиболее главным у нас в жизни является доверие к близким людям и способность понять их...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Когда-то раньше, давным-давно, жила-была одна женщина, которая никогда не жаловалась, не скулила и не ворчала. Но, как я уже говорил ранее, это было очень давно и всего один день...

— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более лучше помолчать.

— Здорово Вань, правду говорят что ты фермером стал?
— Ну у меня небольшое хозяйство.
— Бывает, ну а что насчёт фермерства?

Недавно наблюдал такую картину:
Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдаёт питомцу:
— Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома.
Эх, понимание!

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

С людьми сложно только пока ждёшь от них определенных слов и поступков. Как только поймёшь, что все пи*даболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

С возрастом начинаешь понимать, что в кино и книгах 90% злодеев — это люди, которые имеют цели и знают что хотят.
А 90% главных героев — п*здострадательные долбо*бы.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если что-то не клеится — забей.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

С некоторыми людьми лучше вообще не разговаривать. На них нужно просто смотреть... молча... и желательно — матом...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
— Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял...
— И?!
— Я пошутил.
— А!!!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— А в какой области вы получили Нобелевскую премию?
— В Одесской.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.