Анна Каренина и её наследие

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный, заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:
— Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — по-доброму шутит сосед.
— Да нет, — смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.
И начинает свой рассказ:
— Иду я, значит, по лесу, лес густой, и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.
Я в неё заглянул и крикнул: «У!».
Из норы послышалось: «УУ!»…
Я опять: «УУУ!!».
Как вдруг прямо на меня из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я да и застрелил его…
Иду дальше, смотрю, нора уже побольше, нормальная такая.
Я туда: «УУУУ!».
Мне оттуда: «УУУУУ».
Я туда: «УУУУУ!!».
А из норы этой — медведь возьми да и выскочи! Ну я взял да и завалил его.
Иду, значит, дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.
Подошёл я к ней и как закричу: «УУУУУ!».
Мне в ответ: «УУУУУУУ».
Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».
И оттуда опять: «УУУУУУУУУУУУ».
Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».
А оттуда электричка…

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Три итальянца пили в железнодорожном баре кьянти. Заметив, что поезд отходит, они бросились за ним вдогонку. Двое ухитрились схватиться за поручни и влезли в вагон. Третий остался на шпалах и расхохотался. Подошедший полицейский поинтересовался причиной его веселья. Немного отойдя от смеха, тот, наконец, произнёс:
— Дело в том, что они провожали меня!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Маленький Паша по шпалам гулял,
сзади к нему тепловоз подъезжал...
Завтра обходчик найдёт его труп:
ох, и наваристый выйдет же суп!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Где-то читал, что Анна Каренина не умерла, а чуть тронувшись умом ушла из дома, дожила до старости, поселились в коммуналке где-то у Патриарших, и однажды утром пошла и купила масло.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Вот история от друга, который сам был свидетелем:
Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне банан.
Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
А ему и говорят:
– Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
А мужик и говорит:
– Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
— Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
— Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
— Господа, а вы меня и не спрашивали!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки — дети тех, кто ходил зимой без шапки.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!