Анна Каренина и её наследие

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Идёт чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьётся.
У него интересуются:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Еду в электричке. Рядом мужик с огромной дорожной сумкой. Вдруг оттуда раздаётся писк и скрежет. Все смотрят на сумку. Мужик резко её распахивает и в шоке кричит:
— Барсик!!! Ты какого чёрта тут делаешь?!
Начал ругаться, кому-то звонить... А через минуту вздохнул и тихо так сказал:
— Ладно, Барсик... Хоть Москву посмотришь.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

В штате Огайо удалось предотвратить крупнейшую железнодорожную катастрофу с встречными поездами за всю историю США. Оба поезда сошли с рельсов, так и не доехав до точки столкновения.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

В средневековье были чумовые вписки.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Маленький Паша по шпалам гулял,
сзади к нему тепловоз подъезжал...
Завтра обходчик найдёт его труп:
ох, и наваристый выйдет же суп!

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки — дети тех, кто ходил зимой без шапки.

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.