Анна Каренина и её наследие

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки — дети тех, кто ходил зимой без шапки.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Узбекский людоед съел пловца.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

В штате Огайо удалось предотвратить крупнейшую железнодорожную катастрофу с встречными поездами за всю историю США. Оба поезда сошли с рельсов, так и не доехав до точки столкновения.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Встречающие поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже таки ушёл!
— Наше Вам здрасьте! И куда?

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Израильские учёные открыли стрельбу.