Анна Каренина и её наследие

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Еду в электричке. Рядом мужик с огромной дорожной сумкой. Вдруг оттуда раздаётся писк и скрежет. Все смотрят на сумку. Мужик резко её распахивает и в шоке кричит:
— Барсик!!! Ты какого чёрта тут делаешь?!
Начал ругаться, кому-то звонить... А через минуту вздохнул и тихо так сказал:
— Ладно, Барсик... Хоть Москву посмотришь.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Театр. Запись в книге отзывов и предложений:
– Наблюдая за постановкой «Анна Каренина» в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
— Ну что вы как дети, на карту поглядите – снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки — дети тех, кто ходил зимой без шапки.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.