Анна Каренина и её наследие

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Маленький Паша по шпалам гулял,
сзади к нему тепловоз подъезжал...
Завтра обходчик найдёт его труп:
ох, и наваристый выйдет же суп!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
— Ну что вы как дети, на карту поглядите – снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Еду в электричке. Рядом мужик с огромной дорожной сумкой. Вдруг оттуда раздаётся писк и скрежет. Все смотрят на сумку. Мужик резко её распахивает и в шоке кричит:
— Барсик!!! Ты какого чёрта тут делаешь?!
Начал ругаться, кому-то звонить... А через минуту вздохнул и тихо так сказал:
— Ладно, Барсик... Хоть Москву посмотришь.

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Невозможно налюбоваться на то, как люди выходят из плацкартных вагонов поезда Белгород-Москва в крутых и модных шмотках, со стильно выбритыми висками и целыми вёдрами яблок.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принёс –
всё, что он выхватил из-под колёс.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».