Типы людей

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

— Машка, ты зачем сделала аборт?!
— Retry и Ignore в меню отсутствовали.

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?

В каждых отношениях, рано или поздно, наступает тот момент, когда ты такой:
— А-а-а.., так вот почему её бывший сбежал...

В том случае, если бы мне был известен змеиный язык, я бы непременно стал кодить на питоне.

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

— Как программисты, ругают своих детей?
— "Ваня, я же тебе объяснял это уже "n" раз! Неужели ты ничего так и не понял? Нет? Хорошо, объясняю тебе "n+1" раз..."

Со слов практикующего врача, работающего на скорой помощи:
— Процентное соотношение высчитывать не берусь, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет происходили такие сцены:

– Ложитесь, укол вам сделаем.
– А куда?
– В ягодицу.
– Куда?
– В попу...

В попу так в попу... Стягивает труселя и... становится на четвереньки.

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

Закройте трёх программистов в одной комнате — и они создадут какой-то проект.
Закройте трёх бухгалтеров — и они ровно в 18:00 отправятся домой.

— Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
— Миром?
— Нет, Андрей. Макет.

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, бл...?

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

Вечер. Квартира. Отец-программист с остекленевшим взглядом пишет код. В комнату влетает сын:
— Пап, а почему солнце встаёт на востоке, а заходит на западе?
Отец с трудом отрывается от компьютера.
— А ты проверял?
— Проверял.
— И что? Работает?
— Работает.
— Каждый день?
— Каждый день.
— Тогда ради Бога, ничего не трогай!

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
— Подскажи, пожалуйста, в чём у меня здесь ошибка?
— В ДНК, – вздыхает хакер.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

Что нового:
Короче второй раз добавили кое-что, исправили что-то где-то, ну и это самое того самого.

— Любимый, ты же меня понимаешь?
— Конечно.
— Ну, вот тогда объясни мне...

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу – макбук соскальзывает.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Взрослым человек становится в тот момент, когда начинает понимать, что проработав 3 месяца с зарплатой n денег, у него не будет Зn денег.

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное для них время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.