Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  осознание, проблемы, понимание, происходящее, Жизненные проблемы   10.04.2022
  • Подпись к картинке:
    Помню когда работал баристой ко мне каждое утро в течении пяти месяцев приходил один солидный мужчина говоря: «Тимур, мне нужно залить за кадык, не мог бы ты водочки в кофе подлить? Я сейчас сразу в двух местах нахожусь: в ж*пе и в ах*е». Только сейчас начал его понимать.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 05:03)
    Я его тоже очень хорошо понимаю...
Похожие анекдоты:
    • Реальные проблемы
      Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
    • Катимся
      — Пацаны, а куда мы все катимся?
      — К моральной и интеллектуальной деградации и нервному срыву!
    • После 40 лет
      После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.
    • Случаи на вызове
      Со слов практикующего врача, работающего на скорой помощи:
      - Процентное соотношение высчитывать не берусь, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет происходили такие сцены:

      - Ложитесь, укол вам сделаем.
      - А куда?
      - В ягодицу.
      - Куда?
      - В попу...

      В попу так в попу... Стягивает труселя и... становится на четвереньки.
    • Тот самый момент, когда пора бы уже и задуматься
      Куда пойти учиться и кем стать?
      Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?
    • Проблемы
      Как же меня бесят дети, которые кричат "как ошпаренные" в общественном транспорте, словно у них целая куча неразрешимых проблем, а ведь у них абсолютно отсутствуют какие-либо существенные проблемы, у них их просто нет! Это я должна так орать, Я!!
    • Из интервью с Михаилом Ефремовым...
      Корреспондент (бестактно):
      — Михаил, говорят у Вас имеются серьёзные проблемы с алкоголем...
      Михаил Ефремов:
      — У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!
    • Когда начались проблемы со здоровьем
      Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
      - Сейчас я приду.
      Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
      - Это чё?
      - Огурец.

      На секунду задумавшись, я ей говорю:
      - Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
      А она ржёт и говорит:
      - Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.
    • Осознание реальности
      С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.
    • Понимание
      — Сходи в магазин и купи пару бутылок водки.
      "Пару" — это сколько?
      "Пару" — это пять!
    • Носороги
      Носорог не очень хорошо видит,… но при его весе это уже не его проблемы…
    • Проблема скорострельности и её необычное решение
      Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
      — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
      Врач:
      — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
      Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
      — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
    • Солидарность разработчика
      Отзыв пользователя о мобильном приложении:
      - Небольшой отзыв, да? Мне лень. А ещё нет времени, возможностей, денег и вдохновения. Думаю меня поймут, да.
      Ответ разработчика:
      - У самого постоянно такая же фигня.
    • Есть проблемы
      — Абрам, это Моня, нам нужно срочно с тобой встретиться.
      — Зачем?
      — Есть проблемы.
      — Но я не хочу есть проблемы!
    • Проблемы
      — Пап, кажется я
      отморозил себе ноги.
      — Сынок, у меня
      проблема похуже...
      Такие разные проблемы
    • Работа
      Если я сейчас умру и попаду прямиком в ад, мне понадобится целая неделя на то, чтобы осознать, что я уже не на работе.
    • Сексопатолог и инженер
      Инженер отправляется к врачу с необычной проблемой, он не может заниматься любовью. Доктор, внимательно выслушав своего пациента, даёт ему некоторые рекомендации и выписывает рецепт на приобретение лекарственных средств.
      Спустя неделю, инженер вновь приходит на приём и говорит:
      — Док, я попробовал те таблетки, что вы мне прописали, но они совсем не помогли. Может, давайте я позову свою девушку и мы попробуем поговорить все вместе?
      Доктор соглашается...
      Спустя полгода, они оба пересекаются на одной вечеринке и начинают делиться своей историей в кругу общих друзей.
      Доктор говорит:
      — Этот парень, пришёл в мою клинику с молодой девушкой, и они оба занялись любовью прямо у меня на глазах! Я был просто в шоке!
      Инженер говорит:
      — Я снял девочку, но никак не мог найти места где бы уединиться с ней, поэтому выдумал историю и получил бесплатное и удобное место в клинике.
    • Плохое зрение
      Минусы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
      Плюсы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
    • Сон в армии
      Я тут подумал и осознал, что сон в армии — это не просто сон, а наивысшая ценность, знаете почему? Потому что в армии тебя от дома отделяет не расстояние, а время. А сон в данном случае — это телепорт.
    • Проблемы XXI века
      — Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
      — Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.
    • Цель первого высшего образования
      Спустя прожитые годы после окончания ВУЗа, складывается такое ощущение, что цель первого высшего образования — это понять чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz