Казашка в ожидании принца

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Узбекский людоед съел пловца.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

В средневековье были чумовые вписки.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
— Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...