Казашка в ожидании принца

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Автоледи наехала на пешелорда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

Натурализованная блондинка.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Кризис перепроизводства людей.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Узбекский людоед съел пловца.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
— Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!