Казашка в ожидании принца

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Натурализованная блондинка.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Автоледи наехала на пешелорда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите:
— Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему?
— Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню.
Через время перезванивает:
— Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В средневековье были чумовые вписки.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
— Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Казахский анекдот. Умирает старый шал. Зовёт к себе жену. Когда я увидел тебя девчонкой, понравилась ты мне, звал я тебя кыз. Когда я женился на тебе, стал звать тебя айель. Никогда не обижал тебя, любил, помогал. Родились наши дети. Стал звать катын. Выросли дети, состарились мы. Стал звать тебя кемпыр. А вообще, как тебя зовут?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.