Казашка в ожидании принца

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Магазин CD работает с CD до CD.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
— Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Автоледи наехала на пешелорда.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Муж моей жены... это я...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?