Казашка в ожидании принца

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

Казахский анекдот. Умирает старый шал. Зовёт к себе жену. Когда я увидел тебя девчонкой, понравилась ты мне, звал я тебя кыз. Когда я женился на тебе, стал звать тебя айель. Никогда не обижал тебя, любил, помогал. Родились наши дети. Стал звать катын. Выросли дети, состарились мы. Стал звать тебя кемпыр. А вообще, как тебя зовут?

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Кризис перепроизводства людей.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Автоледи наехала на пешелорда.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.