Казашка в ожидании принца

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

В средневековье были чумовые вписки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Кризис перепроизводства людей.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Натурализованная блондинка.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите:
— Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему?
— Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню.
Через время перезванивает:
— Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
— Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Узбекский людоед съел пловца.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.