🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 09.10.2023  в Китае, Родина, родные люди, жизнь зарубежом, иммигрант, родное, родной язык, свои, чужбина, повар, свой, казахи, встретил, тоска по родине, Приятная встреча, на чужбине, Заграница, казах, жизнь заграницей, Соотечественники, Соплеменники, Иммигранты, Встреча, Казахстан
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
В Китайской глуши в забегаловке Ланжоу встретил казаха из Кульджы который работал там поваром. Он при виде меня также расплакался и обнимался так как три года не то что не был дома, он три года не видел Казахов. Он работал там за копейки что бы научится готовить лапшу. Не хотел отпускать, приготовил наверно весь ассортимент еды, который был у них в заведении. И видели бы его какой он был горд и счастлив когда коллегам китайцам объяснял что приехали его соплеменники казахи из Казахстана.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.10.2023 13:13 #
Такое ощущение, что лапшу в Китае обучают в горном монастыре столетние монахи.
Хм..
17.01.2024 14:49 #1
— В Москве в китайских ресторанах казахи работают, за аутентизмом надо ехать в глушь Китая!
<....>
— Блин!
Код:
Похожие материалы:

    Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
    Первый:
    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

    Мама спрашивает дочь, которая учится в кулинарном колледже:
    - А, вам хоть разрешают кушать, то что вы готовите?
    Дочь сквозь слезы:
    - Нас заставляют!

    А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?

    Если девушка пришла на свидание вовремя, не спешите делать выводы относительно её пунктуальности и накидывать ей мысленно "баллы" за то, что она пришла в точно назначенное время, скорей всего, у неё просто на сегодня запланировано два свидания.

    У блондинки спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
    Блондинка:
    — 50/50 процентов.
    — Этот как??
    — Ну, или я его встречу, или нет...

    Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
    — Какого хрена?!?!
    — Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
    одной рукой готовить...
    — Ну и как же он котлеты готовит?
    — Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
    — Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
    — О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...

    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
    Муж:
    — Шла бы ты, Таня, спать. Я не голодный!

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    На встречи выпускников, со своими бывшими одноклассниками предпочитаю не ходить, по той причине, что мне эти встречи ещё в школе успели надоесть...

    Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.

    Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
    Анджелина:
    — Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
    — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
    — Фарит, зачем?
    — Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
    Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
    Татарин обнял её и зашептал:
    — Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!

    После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
    Первый вопрос:
    — Что такое экономическая реформа в СССР?
    — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

    — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

    — Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
    — Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

    Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.

    Попробуйте прочитать название страны "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте терпкий и сухой запах казахской степи, яркий вкус кумыса, просторный уют юрты.

    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

    Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
    — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
    — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
    — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
    — Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
    — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

    Беседуют две подруги-блондинки.
    Одна говорит:
    — Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
    Вторая блондинка недоумевая:
    — Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

    Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов.

    — Откуда ты родом, сынок?
    — Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
    — Но.. моя жена из Канады!
    — За какую команду она играет, сэр?

    Едут в машине бизнесмен, инженер, химик, электрик, повар, парикмахер, сантехник и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
    Инженер:
    — Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
    Бизнесмен:
    — Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
    Химик:
    — А может октановое число не то залито, нужно сварить новое, зальём и поедем.
    Электрик:
    — А может аккумулятор не выдаёт 12 вольт, починим и поедем.
    Сантехник:
    — Да щас гайки в ходовке подкрутим и машина поедет.
    Повар:
    — Надо щей наварить пока мотор остывает, остынет, пожрём и поедем.
    Парикмахер:
    — Щас всех подстригу и может заведётся.
    Программист:
    — А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

    Вернулся Чапаев из Парижа.
    — Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
    — Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!

    — Ты уже в Питере?
    — Да, я здесь.
    — Где тебя можно встретить?
    — Нууу, передо мной стоит какая-то статуя, а рядом имеется какой-то мост, неподалёку расположен парк. Ещё тут фонтан и на мосту основаниями для фонарей являются... глиняные горшки.
    — Да ты похоже в Калининграде, дружище!

    Лексика Просмотры анекдота 1381   Комментарии к анекдоту 1

    Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
    — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
    И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
    Тут Петька не сдержался и говорит:
    — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
    А Василий Иванович ему и говорит:
    — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...

    Ребёнок-иммигрант из Центральной Африки спрашивает своего отца:
    — Папа, что такое демократия?
    Демократия - это когда белые люди работают, а мы живём благодаря оказанной им помощи.
    — Но разве они не расстроены этим?
    — Да, но они бы назвали это расизмом.

    — Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    — Поваром.
    — Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

    Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару:
    — А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны?
    — Тебе какая разница?
    — Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя.
    — А.. Ну тогда из говядины.

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    Муж приходит домой в стельку пьяный.
    Жена:
    — Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
    Детский голос из другой комнаты:
    — Мам, ты меня звала?

Загрузка материалов...