Встречи бывших одноклассников

Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

Штирлиц шагал по улицам Берлина. На углу он увидел вульгарно накрашенных женщин. «Шлюхи», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали шлюхи.

Глядя на то, как развиваются исторические события и как быстро происходит развитие новых технологий, как они бесцеремонно врываются в нашу повседневную жизнь, воображение рисует ближайшее будущее примерно таким: задержанные правонарушители будут иметь право на защитника, один телефонный звонок и однократное обновление своего статуса в социальных сетях.

— Как мы сможем встретиться в реале?
— Приходи вечером в спортзал.
— И как я смогу тебя узнать?
— Я буду при смерти..

Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.

Если девушка пришла на свидание вовремя, не спешите делать выводы относительно её пунктуальности и накидывать ей мысленно "баллы" за то, что она пришла в точно назначенное время, скорей всего, у неё просто на сегодня запланировано два свидания.

Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери:
- Мам, у меня для тебя радостное известие!
- Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!?
- Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
— Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!

— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

У нас на селе нет ни вконтактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Когда друзья сказали тебе, что не пойдут гулять и останутся дома, а ты решил тогда прогуляться без них. Но вдруг встречаешь их на улице:
— Так, блин!

Знайте, если судьба свела вас со мной, то это может означать только одно — пришло ваше время платить за свои грехи.

Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
— Адам, кто твой любимый рэпер?
— Эминем! - отвечает мальчик.
— А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
— Конечно хотел бы!
— Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
— Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
— Я в курсе...

Никому доверять нельзя.
Сегодня решил зарегистрироваться в социальных сетях, так после регистрации какие-то старухи в одноклассницы набиваются...

Два друга договорились о встрече. Один приехал в назначенное место чуть раньше своего приятеля. Сидит ждёт его и глядя на часы начинает понимать, что тот опаздывает. Решил позвонить и узнать где тот пропадает:
- Ну, ты где?
- Те в рифму ответить или по факту?

Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами совершенно другой человек. Вам необязательно с ним здороваться.

— Абрам, это Моня, нам нужно срочно с тобой встретиться.
— Зачем?
— Есть проблемы.
— Но я не хочу есть проблемы!

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
И вот увидишь, они тут же перестанут!

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...

Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!

В России случился технический сбой в результате, которого был прекращён доступ ко всем социальным сетям. Спустя час на улицы города начали выходить люди с фотографиями в руках и, показывая фотоснимки прохожим, некогда активные пользователи социальных сетей, начинали рассказывать:
— Это я в Египте, это на море, это на даче, это с друзьями, а это просто моё селфи. Вам какая фотка нравится? Вот эту лайкнули бы? А эту? А оставьте комментарий вот к этой, которая вам понравилась.

Как правило, бывшие одноклассники пишут сообщения, лишь в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег.
2. Их не взломали, и они просят денег.

С одной девочкой, вместе ходили в один детский садик, после в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в контакте смотрю - ей 26 лет... хотя мне 36...

После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Встречаются двое невидимых мужчин. Один говорит другому:
— Эй, чувак, давно не виделись!

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!

— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешёл?
— Отвратительно, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

По идее, те, кто празднует свой день рождения летом, должны быть куда богаче остальных, потому, как им не приходилось тратиться на конфетки для своих одноклассников.

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

Мужик (из тех, о которых говорят «старый пердун») поехал на свидание к своей молодой любовнице. Она жила на последнем этаже 18-этажного дома. И в тот день отключили лифт. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 8-го дошёл, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 17-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой бл***ди дома не было!».

Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
Тут один еврей говорит:
— А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
Так и сделали.
Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.

Душа странствует по ночам. И если ты спишь – никогда не встретишься со своей душой.

Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

— Давай встретимся как-нибудь вечерком?
— Я женат.. Давай днём?

Собрался охотник на охоту в тайгу, местности совсем не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу мачете с длинным клинком, охотник идёт за ним с ружьём на перевес, в спину дышит...
Вдруг! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым мачете, медведь тоже замер.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь!?

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землёй.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.