😄 Анекдот — В новой школе
Анекдоты:
Просмотры 327   Комментарии 0

В новой школе

— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешёл?
— Отвратительно, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Теги Дата 02.09.2024  новичок, коррекционный класс, Одноклассники, дебилы, Новый ученик, Не у кого списать, Не повезло, Класс коррекции, Списать, школьники, Новая школа
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.09.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда перешёл в новую школу, а там такой облом с одноклассниками... Как же мне это знакомо, класс коррекции это нечто...
Код:
Похожие материалы:

    Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
    Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
    — Товарищ водитель, что вы делаете?!
    — Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

    Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
    Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
    — Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
    — Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

    Замечено, что чаще всех 16-ти летнюю школоту оскорбляет гордый 17-ти летний первокурсник...

    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

    — Я просто обожаю лето в Америке!
    — Из-за того, что тепло?
    — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

    Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
    — Что случилось?
    Он отвечает:
    — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
    — Хорошо, какие это причины?
    — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
    — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
    — Какие, например?
    — Сынок, ты директор этой школы.

    Встречаются два грузина и один другому говорит:
    — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л!
    — Вах, слюшай, да!!!
    Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
    — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л.
    — Вах, слюшай, маладэц!
    Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
    — Вах, вах!
    — Что слючилось?
    — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
    — Да.
    — Жопу разорвал!

    Как правило, бывшие одноклассники пишут сообщения, лишь в двух случаях:
    1. Их взломали, и они просят денег.
    2. Их не взломали, и они просят денег.

    Московские школьники:
    — Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
    — Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
    — Верди…
    — Принимаю твоё приглашение. smile

    В 1 «Г» классе был жутко неуправляемый коллектив. Он и правда был особенным — коррекционным. Во время уроков летали не только ручки и ластики, но и портфели с пеналом. В итоге наша классная руководительница, не выдержав, решила уволиться.
    Прощальная сцена: стоит наша учительница, Элеонора Викторовна, а рядом — новая. Новая, пытаясь смягчить ситуацию, говорит:
    — Дети, теперь уроки буду вести я. А Элеонора Викторовна нас покидает, у неё очень много срочных дел.
    Тут наша учительница не выдерживает и, перебивая, чеканит:
    — Я ухожу не потому, что у меня много дел. Я ухожу потому, что вы — дебилы.

    Встречаются двое бывших одноклассников. Давно друг друга не видели.
    Один говорит:
    — Я в прошлом году на Светке женился. Ну, на той, что с параллельного класса. Недавно вот квартиру купили, машину, ну и ребёночка ожидаем. А у тебя как дела обстоят? Ты женился, или всё ещё сам себе еду готовишь? – подкалывая, интересуется он у своего приятеля.
    — И то и другое. – улыбаясь, отвечает бывший одноклассник.

    У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
    Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: «Так, дети, идём убирать территорию». Следующие три часа мы работали на благо школы.
    Это было круто — пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли...

    Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

    У двоечника два предмета — квартира, машина.
    У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
    У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.

    Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
    Один учитель говорит другому:
    — Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

    *Я отправляюсь в интернет в поисках решения возникшей проблемы с компьютером*
    Уже спустя пару минут...
    *Школьник из "Ютуба" с противным голосом и ужасным качеством звука, который знает как она решается...*

    Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
    — Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
    — Два по обществоведению?! Дожили...
    — Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
    — А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
    Мальчик:
    — Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

    Недавно решил начать зарабатывать деньги, но в связи с сильной безработицей, пришлось временно начать продавать всяким школьникам побелку из подъезда под видом сильнодействующих наркотических средств, самое интересное и странное, заключается в том, что они продолжают у меня её покупать, говоря при этом, что это мощь, и прёт их не по детски.

    После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.

    Поступил я в первый класс в Педагогическую гимназию. Гордо звучало!
    После четвертого класса из названия исчезло слово "педагогическая". Стали просто Гимназией.
    После седьмого нас переименовали в Лицей.
    А в девятом классе мы и вовсе стали Техническим лицеем.
    Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

    После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

    Яблочек мальчику мама приносит.
    Каждый попробовать яблочко просит...
    Вечером в лагере флаги спустили –
    весело третий отряд хоронили.

    В нашей стране, имеются два тождественных праздника. Один из них - День ВДВ, второй - Последний звонок. В обоих случаях, пьяные молодые люди купаются в фонтанах, и как правило, крайне трудно предсказать, чего от от этих празднующих граждан стоит ожидать.

    В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
    — У вас сдача будет?
    — Нет.
    — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

    — Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык.
    — Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.

    В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
    Директор:
    — Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
    Заходят вместе в класс.
    Директор:
    — Здорово, мужики!
    — Здорово, директор.
    — А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
    — Ээээ... А чё такое глобус?
    — А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

    — Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам...
    — Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.

    Eng: "Yo mama's so fat she can't save files bigger than 4gb".
    Рус: "Твоя мамка настолько жирная (англ. fat), что не может хранить файлы объёмом больше 4 Гб".


    Созвучно с FAT-32 — файловой системой среды Windows, которая имеет ряд ограничений, в том числе максимальный размер файла 4Гб.

    — Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
    — Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
    — ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

    В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

    В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
    Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
    P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

    Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина. Остальные 99% начинают понимать Дантеса!

    — Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
    — Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

    Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
    Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
    — В каком году? – спросила я.
    — В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
    — Вы были в моем классе! – воскликнула я.
    Он пристально посмотрел на меня и спросил:
    — Да? А что вы преподавали?

    Во время просмотра новостей волей не волей обращаешь своё внимание на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это музыка и физкультура.

Загрузка материалов...