- Подпись к картинке:КОГДА ОНА ПОДПРЫГИВАЕТ НА ТЕБЕ ВЫШЕ ОБЫЧНОГО И ТВОЙ ПИСТРУН НЕ ПОПАДАЕТ ОБРАТНО: Не дай Бог такое под капотом увидеть...Комментарии к анекдоту:
- 24.10.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика 427 1Производственная травма
Медицина616+ 77 1Совещание морковок
Интим016+ 127 0Испорченность
Интим016+ 58 1Курсы гончарного дела
Интим016+ 203 0Холодным женщинам
Интим2Лексика16+ 148 0И захотела Катя поиграть...
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Бл%ть, Катя... не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?
Девушки116+ 319 1Мужские поиски
Интим216+ 204 0Хорошая фигура
Картинки1
Картинки0Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивлённо смотрит:
— Нет, место в самолёте резервирую...Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
— Сволочь Путин!
Бабка:
— Господи, Путин-то тут причём?
Дед:
— Ну не знаю, при Брежневе такого не было!
Интим1016+ 306 0...с работницей госуслуг
Однажды я решил попробовал заняться любовью с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...
Политика2В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.16+ 350 0Консенсус между супругами
Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.
Интим016+ 599 0сТРАХ родителей Вовочки
Вовочка рассказывает:
— А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Интим616+ 78 1Трубовозбуждение
Интим1
- Случайные анекдоты
***** Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
– Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею!
Вон, Моня телевизор выиграл.
Розочка – стиральную машину.
А ребе Шендерович – вообще "Волгу".
А я ничего никогда не выигрывал.
Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
– Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
– Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!***** Работаю в офисе, большая организация, много людей. Есть на работе у нас один парень, выглядит он немного педиковато. Ну я с ним здоровался за руку пару раз. Сегодня я узнал что это девушка.***** Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает.***** Добавить комментарий к анекдоту: