Неизвестная картина Малевича

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Из разговора похитителей:
— Не выношу Ван Гога.
— А я недавно вынес его картину из музея.

«Майцы» играли в апартеид:
негр из «Кар–Мэна» дубиной убит.

— Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома?
— Перерезать верёвку.

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мёртвым.

С занятий по живописи:
— Вы стоите на наших этюдах!
— Так пишите так, что бы не хотелось по ним ходить.

— У негритянки пять детей и всех зовут Тайрон. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?
— По фамилии.

Мне кажется, если бы Нетфликс снимал фильм про Ку-клукс-клан, там бы и лидером Ку-клукс-клана тоже был негр.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

Жаль, что мы не рисуем прямо глазами. Как много пропадает на длинном пути от глаз через руку к кисти.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде ещё в 1915 году Казимиром Малевичем.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Художник носит очки, потому что он так видит...

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее:
— О, это же эта!

— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он нерг.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника.
— Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...

Как-то раз Владимир Маяковский прогуливался по художественной выставке и узрел картину Бориса Михайловича Кустодиева "Жатва".
— Боря! — Ошеломлённо молвил Маяковский, — Да ты хоть раз в жизни жал чего-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — Ответил обиженный художник, важно поглаживая свою бородку.
— То есть ты меня сейчас на х... послал!?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.