😄 Анекдот — Жизнь без отца в чёрном квартале
Анекдоты:
Просмотры 1322   Комментарии 0

Жизнь без отца в чёрном квартале

— У негритянки пять детей и всех зовут Тайрон. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?
— По фамилии.

Теги Дата 08.05.2019  Безотцовщина, Многодетные, дети, Негритята, черные, негры, черный юмор, негр, отцы, Черный квартал
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.05.2019 13:40 #
Тот самый момент, когда у всех детей отцы есть, но они неизвестны... =)
Код:
Похожие материалы:

    Двое влюблённых лежали во ржи.
    Тихо комбайн стоял на межи.
    Тихо завёлся и тихо пошёл –
    Кто-то в буханке полпальца нашёл...

    16+  Просмотры анекдота 8539   Комментарии к анекдоту 1

    В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые.
    Подошёл он к матери и спрашивает:
    — Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый... все белые, а я чёрный?
    Мать вздыхая:
    — Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь...

    — Думаете, вы не расисты? А почему тогда стираете белые вещи отдельно от цветных?
    — Как всегда цветные всё портят.

    Глядя на все те события, что нынче происходят в США, может начать реально казаться, что маятник угнетения качнулся в сторону белых...

    В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра ростом, здоровый, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
    — Всех белых женщин я е6#л!
    — Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
    Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
    — А всех белых женщин я е6#л!
    — Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
    Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
    — А белых женщин я е6#л!
    — И правильно, – отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.

    Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

    Бабушка внуку варила варенье,
    яду подсыпала для ускоренья:
    «Кушай варенье, милый мой Костик!
    Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

    Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит:
    — А пить-то совсем и не хочется.

    В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
    После первой недели работы американцы отчитываются:
    - Мы стерилизовали 50 человек!
    Советская делегация докладывает:
    - 500 человек.
    Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
    - Стерилизовано 1000 африканцев.
    Советская делегация:
    - Операция проведена 20 000 нуждающимся.
    Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
    Охреневшие американцы:
    - Это же больно, наверно!
    Советский специалист, смотря на кирпичи:
    - Да нет, только если по пальцу попаду...

    Впервые я влюбился в детском садике, она была в воздушном платьице с розовым бантом и в голубеньких сандаликах, а я там сторожем работал.

    Маленький Миня на мине сидел,
    бедный мальчонка от страха вспотел.
    Капля скатилась, замкнула контакты –
    пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

    Маленький Боря залез на забор.
    Вынул из пазухи дядя топор,
    Метко метнул он, как опытный Зорро,
    – Только пол Бори слезало с забора.

    В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

    У одноклассницы которая ушла после 9 класса умер муж. Поминки, все дела. И был среди нас человек прямо скажем, недалёкий. Он к ней подходит и говорит:
    — Вот ты вдова, Лена, а была бы негром могла бы быть чёрной вдовой.

    Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
    — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".

    Типичный разговор с отцом:
    — Тебе сколько лет-то исполнилось?
    — Двенадцать.
    — Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!

    Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
    Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
    — Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
    Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
    Кроме того, у него нет туловища и головы...
    — А что же есть?
    — Ухо!
    Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
    Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
    — Маленький ты мой...
    — Говорите громче, он плохо слышит...

    — Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    — Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

    Ту-104 — большой самолёт.
    Много людей он с собою везёт.
    Тикает что-то в большом чемодане –
    Нет, не найдут самолёт в океане.

    — С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
    — Уровень преступности.

    Идёт мужик по пустыне, устал, вдруг видит отель, а на нем табличка «Только для негров». Ну ладно, натёр себе лицо углём, зашёл, заселился, попросил разбудить его в 6 утра.
    Утром разбудили, идёт дальше, к вечеру дошёл до отеля, а на нём табличка «Только для белых». Пошёл к фонтану, стал лицо отмывать. Трёт, трёт, а лицо не отмывается. Не того негра разбудили!

    Дети резвились в школьном буфете,
    чайником выбрали толстого Петю.
    Петя не долго на плитке пыхтел –
    в форточку пепел его улетел.

    Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
    Первый мужчина говорит:
    — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
    Второй мужчина говорит:
    — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
    Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
    — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
    Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
    Первый мужчина говорит:
    — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
    Четвертый ответил:
    — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

    Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
    Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
    Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

    — Зачем в банках с лекарством лежит хлопковая вата?
    — Чтобы напомнить неграм, что сначала они были рабами и только потом начали торговать препаратами.

    Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует три небольших булочки и кладёт их себе в карман. После чего говорит белому:
    — Смотри как я крут, я так быстро сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
    — Это очень типично для вас, – отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
    Он отправляется к хозяину булочной и говорит:
    — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
    Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
    Хозяин спрашивает:
    — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
    А белый и отвечает:
    — Посмотри в кармане вон у того чёрного парня.

Загрузка материалов...