Едет негр в метро. К нему подсаживается русский: — Подвинься, черножопый! Негр подвинулся, а сам спрашивает: — А что такое "черножопый"? Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает: — Ну, это, типа, "уважаемый". Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит. Негр ему: — Подвинься, черножопый! Грузин: — Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!
— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов? — То есть как это У ЧЁРНОГО?!
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз. После первой недели работы американцы отчитываются: - Мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация докладывает: - 500 человек. Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются: - Стерилизовано 1000 африканцев. Советская делегация: - Операция проведена 20 000 нуждающимся. Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово! Охреневшие американцы: - Это же больно, наверно! Советский специалист, смотря на кирпичи: - Да нет, только если по пальцу попаду...
Негр разговаривает с белым: – Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный. Когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
— Довольно трудно найти негра в тёмной комнате! Особенно, если у него выколоты глаза и выбиты все зубы! (Народная Американская мудрость) — Что ещё светится у негра в темноте? — Твой смартфон.
На одной из станций американского метрополитена сидит негр и читает какую-то газету на иврите. К нему подходит пожилой еврей, и говорит: – Уважаемый, неужели Вам мало того, что вы таки негр?
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра ростом, здоровый, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: — Всех белых женщин я е6#л! — Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: — А всех белых женщин я е6#л! — Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: — А белых женщин я е6#л! — И правильно, – отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
У одноклассницы которая ушла после 9 класса умер муж. Поминки, все дела. И был среди нас человек прямо скажем, недалёкий. Он к ней подходит и говорит: — Вот ты вдова, Лена, а была бы негром могла бы быть чёрной вдовой.
Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажрёмся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс. Выходит сторож и глядя на них орёт: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х*йло! Рубероид положи на место!
Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует три небольших булочки и кладёт их себе в карман. После чего говорит белому: — Смотри как я крут, я так быстро сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это очень типично для вас, – отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он отправляется к хозяину булочной и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в кармане вон у того чёрного парня.
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год? Телеведущая: — 2020-й. Путешественник во времени: — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид? Население США: — O_o!?
Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму: — Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их! — Хорошо! Спустя несколько минут: — Ты чего негров то не ловишь? — Негров??? Я думал, что эти горелые!
Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок. И тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.
*****
Мне очень нравится поговорка: «Как станет хуже некуда, так и на лад пойдёт». По временам я спрашиваю себя, не стало ли нам действительно «хуже некуда», потому что мне очень уж желательно, чтобы всё наконец «пошло на лад»(с) Винсент Ван Гог. Письма к брату Тео.
*****
"Удивительно точные часы", – сказал эстонец, взглянув на календарь.