Stranger Things 5

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как назвать негра за штурвалом самолёта?
— Не знаю...
— Пилот, расист ты чёртов!

Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано – сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед...

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин затылок почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных всего две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там корова-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.

На одной из станций американского метрополитена сидит негр и читает какую-то газету на иврите.
К нему подходит пожилой еврей, и говорит:
— Уважаемый, неужели Вам мало того, что вы таки негр?

Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— Давай! – ответил чёрный американец.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож и глядя на них орёт:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х*йло! Рубероид положи на место!

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше — ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует три небольших булочки и кладёт их себе в карман. После чего говорит белому:
— Смотри как я крут, я так быстро сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это очень типично для вас, – отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он отправляется к хозяину булочной и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в кармане вон у того чёрного парня.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра и продать негра...

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

Негр разговаривает с белым:
– Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный. Когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойд`шь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Едет негр в метро. К нему подсаживается русский:
— Подвинься, черножопый!
Негр подвинулся, а сам спрашивает:
— А что такое "черножопый"?
Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает:
— Ну, это, типа, "уважаемый".
Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит.
Негр ему:
— Подвинься, черножопый!
Грузин:
— Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!

— Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома?
— Перерезать верёвку.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Заходят шумные мексиканцы в бар, где напившись текилы, они видят, что неподалёку от них стоит негр.
— Негр, иди сюда! — Кричат они чернокожему парню.
Тот безмолвно подходит, после чего один из мексиканцев говорит ему:
— А ты знаешь, почему у тебя ладони белые, а сам ты чёрный?
— Нет. — Отвечает негр.
— Потому что когда я тебя красил, ты за стену держался. — Говорит мексиканец, после чего вся их мексиканская компания начинает дико ржать.
Спустя пару секунд, мексиканец продолжает:
— Знаешь, почему у тебя ступни белые, а ты сам чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
Мексиканцы от смеха катаются по полу, а негр подходит поближе и говорит:
— А ты знаешь, почему ты белый, а очко у тебя чёрное?
— Нет. — Сквозь смех отвечает мексиканец.
— Потому что когда я тебя еб*л, на мне краска ещё не высохла!

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра ростом, здоровый, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— Всех белых женщин я е6#л!
— Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А всех белых женщин я е6#л!
— Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я е6#л!
— И правильно, – отвечает белый, — чёрные у меня тоже вызывают отвращение.

В Америке, чернокожего, который средь бела дня украл банкомат и пытался вместе с ним забраться в салон автобуса, водитель в итоге его так и не пустил.
Какие вам ещё нужны доказательства существования расизма в Америке?

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Объявление на сайте по подбору персонала:
— На работу, срочно, требуется негр. Не рабство!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Белый американский мальчик Джимми и чёрный американский мальчик Джамал воспитываются в одной группе детского сада. Однажды воспитательница просит их повторить по памяти алфавит. Джимми начинает первым и у него всё прекрасно получается. Джамал начинает хорошо, но на букве "М" осекается, и не может вспомнить дальше. Вечером Джамал спрашивает свою маму, почему Джимми смог прочитать азбуку, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день воспитательница просит их сосчитать до десяти. И снова у Джимми всё получается, а Джамал не может вспомнить после цифры "4".
Вечером Джамал спрашивает свою маму:
— Почему Джимми смог посчитать до 10, а он нет.
Мама отвечает:
— Это потому, что Джимми белый, а ты чёрный.
На следующий день, пока Джимми мылся в душе, Джамал мельком увидел его достоинство.
В тот же вечер он спрашивает мать:
— Сегодня в душевой я случайно увидел "морковку" Джимми. И я понял, что, оказывается, моя морковка гораздо больше, чем у него. Это потому что я чёрный, а он белый?
— Нет, Джамал, Это потому что тебе восемнадцать лет, а ему – пять.

В бар зашёл негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

Мне кажется, если бы Нетфликс снимал фильм про Ку-клукс-клан, там бы и лидером Ку-клукс-клана тоже был негр.

Мама любит белый хлеб, дедушка – бородинский, а папа – чёрный, он любит бананы.

— Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл?
— Чернослив.

— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он нерг.

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей.
— Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, – сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком.

— А что, если перевести logo в CMYK просто в редакторе каком-нибудь?
— Не выйдет. Цвета поедут.
— Да, они и так не закреплены.
— Я конечно не дизайнер, но где-то читал, что за такое в Османской империи сажали в чан с дерьмом и возили по городу.