Крутой спец

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

— Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
— Я вас слушаю.
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Господи, в школу пойдут люди 2017-го года рождения.
В моей голове 2017-й год был пару лет назад.

Декабрь месяц. В центре России до -20 с...
Пришла пора начинать составлять отчёты о причинах не подготовленности теплосетей...

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по прикладной и математической лингвистике.
— Хм.. Это как бисексуал что ли?
— Ага. Ну или как снеговик в аду.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Eng: "Yo mama's so fat she can't save files bigger than 4gb".
Рус: "Твоя мамка настолько жирная (англ. fat), что не может хранить файлы объёмом больше 4 Гб".

Созвучно с FAT-32 — файловой системой среды Windows, которая имеет ряд ограничений, в том числе максимальный размер файла 4Гб.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

В нашей стране, имеются два тождественных праздника. Один из них - День ВДВ, второй - Последний звонок. В обоих случаях, пьяные молодые люди купаются в фонтанах, и как правило, крайне трудно предсказать, чего от от этих празднующих граждан стоит ожидать.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

— Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
— ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.

Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.

После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.

И вот теперь, спустя пять лет после защиты диплома и выпуска из института, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей младшей сестре, а она моет за меня посуду...

А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?

Если ты думаешь, что образование стоит слишком дорого, подожди и ты увидишь, сколько стоит невежество.

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.

— А ты правда одиннадцатиклассник?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по одиннадцатикласснически.
— В Москву собираюсь поступать.

Начальник сантехников – своим подчинённым:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

— Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам...
— Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.

Раньше экзамены в 9-м и 11-м классе — радость, цветы, немного волнения.
Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

— Что является самым большим достижением любого американского школьника?
— Выпуск из школы живым.

— Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык.
— Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.

— Агафонова, к доске!
— Ну почему сразу я?
— Ладно, тогда по списку. Агафонова, к доске!

В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

Специалистом становишься тогда, когда то, о чём ты говоришь с удовольствием, утомляет других.

Вопрос опытному геймеру:
— Что бы ты выбрал: год без игр или год без секса?
— А я что, правда похож на того, у кого есть секс?

Только-только отгремел Последний Звонок. У фонтана стоят двое молодых ребят.
Один весь мокрый, другой сухой. Тот, который мокрый, говорит:
- Давай ещё раз, ну!
Тот, который сухой, отвечает:
- Ты не понял! Надо сначала набухаться!

Юрист надеется, что у вас вновь будут неприятности, доктор надеется, что вы заболели, полиция надеется, что вы станете преступником, учитель надеется, что вы невежественны, производитель гробов хочет, чтобы вы умерли, и только ИНЖЕНЕР желает вам процветания в жизни, чтобы он мог построить вам дом, машину, станок, стадион. Чтобы вы могли жить и работать, наслаждаться долгой здоровой жизнью. Пожалуйста, обними инженера рядом с тобой, Он твой единственный верный друг.

В местных городских новостях отожгли: 1 сентября – самый посещаемый учебный день.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

— Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
— Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Сидорову с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

— Здравствуйте, я бы хотел вернуть вам *вот это*. Я совсем *этим* не пользовался. Не пригодилось.
— Хм.. Это что, ваш диплом?
— Да. И если можно, то хотелось бы наличкой...

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.