Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

— Я просто обожаю лето в Америке!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
- Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
- Два по обществоведению?! Дожили...
- Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
- А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
- Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

На лекции по политологии:
— Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
— Да.
— Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
— Обратили.
— Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

По словам Владимира Путина, в Омске сейчас находится самое современное медицинское оборудование в РФ. Но стоит признать, что к большому сожалению, утром оно должно вместе с Навальным улететь в Германию.

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс:
— Света, ты с нами?..
— Света, ответь, если ты нас слышишь.

Комментарий:
— Петров, ты почему на прошлых занятиях не присутствовал!?
— У меня Nokia 3310, Марь Иванна!

В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

— А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»