Администраторам Telegram-каналов запретили

По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...

С целью сдерживания оппозиционных настроений среди школьников и подрастающего поколения, правительство приняло решение разблокировать доступ к сайту "PornHub".

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Родительское собрание:
— Ваш сын утверждает, что его домашнее задание съел хомяк.
— Странно... Хомяк утверждает, что это сделал сын.

— Мам, а человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— В общем, уроки я не сделал.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы тебя в туалете с сигаретой застали...

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.

— «Мужа на час» заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
Один учитель говорит другому:
— Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

Урок в еврейской школе.
— Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
— Играла в песочек.
— Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Соня выходит, пишет "песочек".
— Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
— Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
— Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
— А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
— Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
— Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".

— Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

Если учителя просвещают своих многочисленных учеников, преподнося им всем один и тот же урок и требуя от них одинакового поведения, хотя способности их вовсе не одинаковы, то нет ничего удивительного, что среди огромной толпы детей найдётся всего два или три ребёнка, которые извлекают настоящую пользу из подобного преподавания.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

— Я просто обожаю лето в Америке!
— Из-за того, что тепло?
— Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну. — Ты же ведь знаешь кто такой Ленин? — Конечно, я уже слышала его музыку. Джон, кажется? Джон Ленин, да, именно так.

В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!

— Иван, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»

Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Московские школьники:
— Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
— Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
— Верди…
— Принимаю твоё приглашение.

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

— Доброе утро дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Зовут мальчика Вася. Ну что же вы так растерялись? Давайте — бейте его!

Выпускники американских школ выглядят так, словно они умеют пользоваться читами из GTA в реальной жизни.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

— В детстве я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы – и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.

В местных городских новостях отожгли: 1 сентября – самый посещаемый учебный день.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

— Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
— А что ты умеешь?
— Разговаривать, но там этого не разрешают.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».

Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

Путём блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста.

В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.