Вчера у нас в мастерской. Один роняет какую-то важную деталь на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жoпе трещит по шву. Второй меланхолично: "Руки режутся..."
— Здравствуй, Джон, ты по-настоящему круто редактируешь фотографии. И мне стало интересно, сможешь ли ты заставить телефон в кармане моих брюк исчезнуть. На фото телефон очень заметен. Спасибо! — Конечно.
Утро. Звонок в мастерскую по ремонту мобильных телефонов от молодого парня: — Доброе утро, вы ремонтами телефонов занимаетесь? — Ну да. А какая у вас проблема? — Да понимаете, вчера пятница была и мы с пацанами выпили нормально так, ну я и поставил зачем-то графический ключ, теперь вот сижу и никак вспомнить его не могу, все варианты которые только возможно уже перепробовал. Сможете мне чем-нибудь помочь? — Конечно помогу, без особых проблем, приходите. — Хорошо, где-то часа через два, буду у вас. Спустя примерно час, парень перезванивает: — Здравствуйте ещё раз, я сегодня к вам не приеду. Дело в том, что я тут, по пути к вам, пацанов своих встретил, выпил с ними пару бутылок пива и сразу же вспомнил установленный графический пароль. Так что, спасибо вам и извиняюсь за беспокойство.
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но она ломается. Пытается всё исправить, рушит ещё и стеллажи. Растерянно выдаёт: – Хотел вот у вас пошить себе. Портниха, перебивая: – Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?
Два парня едут в автобусе и разговорившись о жизни, один из них говорит, что он "канадский ниндзя". Другой парень говорит: — Что? Я никогда не слышал о "канадских ниндзя"! Первый парень отвечает: — Просто всё дело в том, что мы очень хорошо выполняем свою работу!
Несколько дней назад, я получил штраф за небольшое превышение скоростного режима... Но мой адвокат Руди Джулиани сумел довести дело до убийства 1-й степени.
Свадьба. Тамада вставая из-за стола и поднимая бокал: — Дамы и господа! Сегодня мы собрались с вами здесь — на этой чудесной свадьбе двух прекрасных молодых людей, для того, чтобы поздравить их со столь приятным и значимым событием в их жизни. Здесь присутствуют лишь самые близкие и самые родные люди. Чувствуется мне, что будет крайне трудно спровоцировать драку, но не стоит забывать о том, что я как-никак - профессионал!
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. — Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: — Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. — Так у вас же обезьяна есть. — Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
— Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ??? — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели... — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг... — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко... — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка ??? — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..