Инженер и стиральная машина

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? – спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».

— Наш кошачий корм стал ещё на 19% вкуснее!
— Хм.. А как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг — подбирать парные носки после стиральной машины.

Не знаю, как там у кого, а лично у меня, сразу же после "Большой стирки" начинается "Жди меня": "Потерявшиеся носки ищут друг друга".

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём прикол?
— Она в этот момент завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Срочно ответьте мне на один очень важный вопрос:
Постиравшим бельё в стиральной машинке считается: тот, кто загрузил вещи в стиралку или тот, кто их развесил сушиться?

— Ты чего такой помятый?
— Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

— Мам, а тяжело быть инженером?
— Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
— Мам, а тяжело быть начальником отдела?
— Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё ПЛОХО...
— Мам, а тяжело быть техническим директором?
— Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти – а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

А я вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Ты: 100500 лет пытаешься найти дырку в пододеяльнике и ещё 100500 запихнуть туда одеяло.
Стиральная машинка: смотри, додик, я тебе его наизнанку вывернула и запихала туда вообще все. И главное, без рук. Лошара.

— Чем военный инженер отличается от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени.

Клиент в автосервисе:
— Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!!
Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей:
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.

Окончил парень университет, пошёл работать инженером, женился, ребёнок у него родился – а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошёл он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживёшь?
Спасибо, друзья научили:
— Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, всё хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдёшь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошёл. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объём цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешёл к полярным координатам и получил ответ. Только объём у него почему-то вышел отрицательным. Стёр он интеграл, написал новый, всё перерешал – опять объём отрицательный!
Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
— Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, всё получится!

Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
Японец говорит:
— Мы станки, на которых работаем, сами производим!
Русский:
— Мы тоже.
Японец:
— У меня на заводе — 20 цехов!
Русский:
— У меня тоже!
Японец:
— У меня трудится четыре тысячи человек!
Русский:
— У меня тоже.
Японец:
— У меня семь инженеров работает!
Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
— Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Один мой приятель, где-то наверное с месяц назад, приобрёл себе супер-навороченную стиральную машинку, но при этом, он всё равно продолжил, как и прежде, отвозить стирать свои рубашки к матери, она их стирает в ручную. А машинка эта всё равно пригодилась, на ней теперь туалетная бумага лежит.

С самого утра, меня мучают два основных вопроса.
Первый:
«Почему стиральная машина перестала сливать воду?»
И второй, наиболее важный:
«Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

— Думаете, вы не расисты? А почему тогда стираете белые вещи отдельно от цветных?
— Как всегда цветные всё портят.

— Я просила тебя утром повесить бельё. И?
— И.. Я его помиловал.

Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой — по крайней мере, посуду не надо развешивать.

— Пасаны, щемись, у неё нож!
— Это мультитул.
— Пасаны, щемись, она инженер!