Перед сном

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

— Недавно услышала из беседы своего мужа, когда он общался со своими приятелями, про метод «сухой стирки». Интересно, что это за метод такой?
— Ну, это когда нужно срочно что-то одеть и необходимо из кучи грязной одежды выбрать что-нибудь самое чистое.

Стираю, загрузил машинку, налил гель, насыпал порошок, закрыл дверцу, нажал кнопку. Устал...

Беседуют двое приятелей. Один с недовольством:
- Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было.
- Это почему?
- Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!

Моя девушка, на выходные уехала с родителями на дачу, оставив меня в квартире одного. Решил сделать ей подарок в виде постиранных, к её приезду, вещей. Загрузил все вещи в стиральную машинку, запустил её и отправился смотреть футбол. Спустя час, вытаскивая вещи, обнаружил, что все вещи окрасились... чувствую сюрприз не удался...

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? – спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

Не стоит радоваться раньше времени, когда после стирки, вытащив из стиральной машины постиранное бельё и насчитав чётное количество носков, начинаешь радостно думать про себя: "Ну наконец-то, блин! Все в сборе.". Скорей всего, в итоге окажется, что там два непарных носка..

Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.

Антон выжимает 25 раз и именно по этому он считается самым ценным сотрудником местной прачечной-химчистки.

Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Диктатуру пролетариата.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Шеф, вернувшись на работу из отпуска, некоторое время сидит в кресле, напряжённо глядя в стену. Вдруг, вскакивает, ударяет себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Интересно, у меня одного так, что перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой?
Лежишь такой на кровати и думаешь: "Вот завтра сделаю/начну/закончу..." А потом наступает утро и ты снова ленивая задница...

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Процесс стирки:
Загрузить стиральную машину: 5 минут.
Цикл стирки (быстрый, повседневная стирка): 30 минут.
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут.
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.

Склероз — это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

«Завтра» — это магическое слово, решающее все проблемы.

Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Кузя, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

— Интересно, а вы тоже будучи детьми, в тот самый момент, когда стоя в ванной комнате стирали свои носки, пытались набрать в них воду?
— В смысле в детстве? Неужели кто-то перестал так делать? Неужели я один такой?

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

Я вовсе не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах.

Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
- Пирожки... Забыл купить пирожки...

Как-то раз я постирал в стиральной машинке одновременно белые и цветные вещи и в итоге получил неожиданный результат — меня избила жена...

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— В том случае, если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял в нём четвёртое место.
— Почему это именно четвёртое?
— Потому что мне бы не пришлось всходить на этот долбанный пьедестал.

— Ты чего такой помятый?
— Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! «Мартини» и две пачки «Винстона», пожалуйста!

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!