Вопросы стирки

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

А я вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой – нет.

Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?

В одесском дворике.
— Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше бельё? Разве ви своё никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?

Вопросы без ответов: Откуда мы знаем цвет динозавров?

Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

— Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
— Это ЕГЭ.

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Тот, кто задаёт вопрос – глупец в течение пяти минут, тот, кто его не задаёт – глупец всю свою жизнь.

Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Диктатуру пролетариата.

Беседуют двое приятелей. Один с недовольством:
- Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было.
- Это почему?
- Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Стираю, загрузил машинку, налил гель, насыпал порошок, закрыл дверцу, нажал кнопку. Устал...

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

— Можно вопрос по существу?
— Можно.
— Что ты, бл*ть, за существо такое?!

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Вопросы без ответов: Как подберëзовику дослужиться до берëзовика?

— Недавно услышала из беседы своего мужа, когда он общался со своими приятелями, про метод «сухой стирки». Интересно, что это за метод такой?
— Ну, это когда нужно срочно что-то одеть и необходимо из кучи грязной одежды выбрать что-нибудь самое чистое.