Стирка

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика всё время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошёл мужик, у которого овцы пропадали, к тому, у которого не пропадали.
— Скажи, почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
— А у меня есть «Собака-Барабака».
— Ух ты! А шо это за собака? Продай мне её.
— Хорошо, я тебе её продам. Но не скажу, что она делает.
Купил, значит, мужик собаку. Смотрит, а там маааленькая такая шавка, совсем не страшная.
В общем, перестали у него овцы пропадать и он решил выяснить, как эта собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит – волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк как заорёт:
— Мужики, тикаем!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк.
Молодой спрашивает:
— А чего мы убегаем?
— Так там же «Собака-Барабака»! – отвечает старый волк.
— Ну и что?!
— Так она в жопу целует!
— Ни и что!?!?!?
— ТАК У НЕЁ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!

— Недавно услышала из беседы своего мужа, когда он общался со своими приятелями, про метод «сухой стирки». Интересно, что это за метод такой?
— Ну, это когда нужно срочно что-то одеть и необходимо из кучи грязной одежды выбрать что-нибудь самое чистое.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые - два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Не стоит радоваться раньше времени, когда после стирки, вытащив из стиральной машины постиранное бельё и насчитав чётное количество носков, начинаешь радостно думать про себя: "Ну наконец-то, блин! Все в сборе.". Скорей всего, в итоге окажется, что там два непарных носка..

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?

Процесс засыпания будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

— Интересно, а вы тоже будучи детьми, в тот самый момент, когда стоя в ванной комнате стирали свои носки, пытались набрать в них воду?
— В смысле в детстве? Неужели кто-то перестал так делать? Неужели я один такой?

Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Диктатуру пролетариата.

— Татьяна, а вы в курсе, что овцы умеют искренне удивляться?
— Серьёзно?!

Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Кузя, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Загрузить вещи в стиральную машинку:
— Пару минут времени.
Цикл стирки:
— Пол часа.
Выгрузить постиранные вещи из стиральной машинки и развесить их сушиться на бельевую верёвку:
— Двадцать минут.
Снять вещи с бельевой верёвки и убрать их в шкаф:
— От пяти до десяти рабочих дней.

Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
У него спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
— А чего тогда смеёшься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили...

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

Переезжает англичанин на работу в Уэльс. В конце его первого рабочего дня он видит, как все коллеги-валлийцы резко срываются с места и куда-то бегут.
— Куда это все так спешат? – спрашивает англичанин одного из них.
— Как куда? По овцам! – отвечает валлиец, набирая скорость.
— Так овец же полно, – удивлённо говорит англичанин.
— Так всех красивых разберут! – бросает ему в ответ валлиец.

К пастуху, пасущему огромное стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, выходит, оглядывает взором стадо и вдруг выдаёт:
— Слушай, а спорим, я скажу сколько у тебя овец в стаде. Если угадаю, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
— Ну, попробуй, угадай.
Мужик достаёт ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает спутниковую связь, выясняет точные координаты места, где он находится, сканирует местность и выдаёт фото со сверхвысоким разрешением. Затем отправляет снимок на обработку, по полученным данным производит расчёт, через несколько минут получает результат.
И говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну из овец и грузит её в багажник.
И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом!
— Чёрт возьми, как же ты догадался?
— Это было легко, ты появился, когда тебя никто не звал. Хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю. На вопрос, который тебе никто не задавал. И к тому же, ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что теперь верни мне мою собаку обратно...

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...

Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и овца.
Говорит Христос арабу:
— А можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает:
— Собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку:
— Ну, как у тебя дела?
— Хорошо. – отвечает собака. — Хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
— А можно задать вопрос твоей лошади?
— Ну, если получится – задавай. – робко отвечает араб.
— Как у тебя дела, лошадь?
Лошадь отвечает:
— У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
— А можно задать вопрос твоей овце?
Араб:
— ..... ОВЦА ВСЁ ВРЁТ!!!

— Ты чего такой помятый?
— Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

С самого утра, меня мучают два основных вопроса.
Первый:
«Почему стиральная машина перестала сливать воду?»
И второй, наиболее важный:
«Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

На днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

Процесс стирки:
Загрузить стиральную машину: 5 минут.
Цикл стирки (быстрый, повседневная стирка): 30 минут.
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут.
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

Стираю, загрузил машинку, налил гель, насыпал порошок, закрыл дверцу, нажал кнопку. Устал...

Всем известна квантовая спутанность.
Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу — второй носок мгновенно становится левым.
Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат — меня отпи*дила жена.