Носок

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
Препод (возмущённо):
— Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
Студент (обречённо):
— Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!

Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Диктатуру пролетариата.

— Я просила тебя утром повесить бельё. И?
— И.. Я его помиловал.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

Нет, вы как хотите, а я приветствую развитие нанотехнологий. Не придётся утром искать носок, надо просто позвонить на него.

Стираю, загрузил машинку, налил гель, насыпал порошок, закрыл дверцу, нажал кнопку. Устал...

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

В наше время стирает бельё не тот, кто загружает его в стиральную машину, а тот, кто его развешивает!

Срочно ответьте мне на один очень важный вопрос:
Постиравшим бельё в стиральной машинке считается: тот, кто загрузил вещи в стиралку или тот, кто их развесил сушиться?

— Ты чего такой помятый?
— Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Вопрос жизни и смерти, можно сказать, семья под угрозой: кто должен проверять карманы перед стиркой тот, кто снял одежду, или тот, кто загружает машинку? Спонсор вопроса — постиранная банковская карта и наушник.

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат — меня отпи*дила жена.

Загрузить вещи в стиральную машинку:
— Пару минут времени.
Цикл стирки:
— Пол часа.
Выгрузить постиранные вещи из стиральной машинки и развесить их сушиться на бельевую верёвку:
— Двадцать минут.
Снять вещи с бельевой верёвки и убрать их в шкаф:
— От пяти до десяти рабочих дней.

Один мой приятель, где-то наверное с месяц назад, приобрёл себе супер-навороченную стиральную машинку, но при этом, он всё равно продолжил, как и прежде, отвозить стирать свои рубашки к матери, она их стирает в ручную. А машинка эта всё равно пригодилась, на ней теперь туалетная бумага лежит.

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём прикол?
— Она в этот момент завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Николай Носков уже три дня не менял фамилию…

У чужих носков запах всегда неприятнее.

Беседуют двое приятелей. Один с недовольством:
- Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было.
- Это почему?
- Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!

С самого утра, меня мучают два основных вопроса.
Первый:
«Почему стиральная машина перестала сливать воду?»
И второй, наиболее важный:
«Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

Ты: 100500 лет пытаешься найти дырку в пододеяльнике и ещё 100500 запихнуть туда одеяло.
Стиральная машинка: смотри, додик, я тебе его наизнанку вывернула и запихала туда вообще все. И главное, без рук. Лошара.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я тут недавно рассуждал на тему строения человеческого тела и пришёл к выводу, как же хорошо, что у людей одна голова, а не две, а то и с головными уборами была бы такая же морока, как и с носками.

— Недавно услышала из беседы своего мужа, когда он общался со своими приятелями, про метод «сухой стирки». Интересно, что это за метод такой?
— Ну, это когда нужно срочно что-то одеть и необходимо из кучи грязной одежды выбрать что-нибудь самое чистое.

Тем временем в параллельной вселенной:
— О, Господи! Откуда все эти дополнительные одиночные носки?

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? – спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!