Встречаются две подруги. Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает: - Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи? - Да понимаешь Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки… - Ну,…для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то? - Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: - А это че такое?
Беседуют двое приятелей. Один: - Я женат, уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю... Второй: - А я всего пять, и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, что бы жена об этом не узнала...
Жена - мужу: - Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! - О! Дорогой, а как думаешь КУДА??? - Я думаю в челюсть!
Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная. — Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...
— Привет, милый! Чем занимаешься? — DVD смотрю. — Опять гадость какую-нибудь? — Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
Жена готовит на кухне. Вдруг крик: - Ой! Муж обеспокоено: - Что случилось? Дорогая… - Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит… - Ну, может, обойдётся… милая… - Нет. Я уже настроилась…
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются претензии с её стороны. — Ты ничего не замечаешь! — Что я должен замечать? — Например, что я постриглась! Смотрю на неё. Сидит в шапке. — Шапку сними... страдалица.
Жена приходит домой с работы, и видит такую картину: Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы. Жена в ужасе: — Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел? Муж уверенно: — Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить? — Ну, да. — Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А почему у тебя голова замотана? — Это чтобы крышку не сорвало. — Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду. Вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена в ужасе: — Что, Серёж, все таки сорвало крышку? Муж с досадой: — Нет. Днище вышибло!
Жена звонит мужу: — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
Муж приходит домой в стельку пьяный. Жена: — Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь! Детский голос из другой комнаты: — Мам, ты меня звала?