Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 25   1

Предательства бывают разные

Если вы не знаете, как выглядит предательство или двойной удар в спину, то знайте, что сегодня мой муж после 10 лет брака признался, что он гей. Когда я спросила его "Почему ты тогда был со мной?", он ответил, что я просто похожа на мужика.
  предательство, муж, Мужеподобная, гей, предал, жена, Мужеподобные женщины   03.11.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.11.2020 19:40)
    Усы, чёртовы усы!
  • Картинка к анекдоту (04.11.2020 17:36)
Похожие анекдоты:
    • Жена после парикмахерской
      Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
    • В каменном веке
      Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
      - Зачем ты рисуешь человека с копьём?
      - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
      Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
      - Зачем ты рисуешь змей и тигров?
      - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
      Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
      - Зачем ты рисуешь лодку?
      - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
      Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
      - Зачем ты рисуешь хижину?
      - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
      Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
      - А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
      - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
    • Контрабанда животных
      Муж с женой решили заняться контрабандой животных. Набрали они животных и собрались переправляться через границу. Муж говорит жене:
      — Значит так, ужей клади в шляпу, попугая в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
      — А как же запах?
      — Запах? Ну, сдохнет так сдохнет.
    • Не справедливо
      Сидят двое в пивной. Один спрашивает:
      - А что делает твоя жена, когда ты уходишь в пивную?
      - Дома сидит, дрова колит…
      - Но это, же не справедливо… ты здесь в тепле сидишь, а она там, на морозе дрова колит!
      - Ничего не поделаешь,… не любит она пиво пить…
    • Навязчивые идеи жены
      — Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
      — Какого плана?
      — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
      — Вы точно в этом уверены?
      — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!
    • Две новости
      — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
      — Давай с плохой.
      — Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
      — А какая же тогда хорошая!?
      — Я ухожу от тебя...
    • Внимательно слушаю
      — Ты меня слушаешь вообще??
      — Да.
      — Ну, и о чем я сейчас говорила?
      — О своей бабской херне, как обычно.
      — Ладно, на этот раз тебе повезло!
    • Молодость
      Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
      - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
      Жена отвечает:
      - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.
    • На рыбалку
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Ты жене часто изменяешь?
      - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
      - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
      - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
    • На приёме у диетолога
      — Доктор, я больше так не могу! Эта диета меня скоро совсем доконает. Прошлой ночью, я чуть было не откусила своему мужу ухо!
      — Хм.. Ничего страшного. Подумаешь, каких-то восемьдесят калорий.
    • Супружеский долг
      Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
      - Дорогой! А как же супружеский долг?!
      Муж засыпая:
      - Вечером долги не отдают... примета плохая.
    • Всё, что только пожелаешь
      У одной семейной пары страсть в отношениях начала гаснуть. Что у мужа, что у жены много работы, постоянные трудности связанные с рабочими моментами, кредиты и т.д. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся, как могут. Жена вычитала в одном модном женском журнале, что для того что бы вернуть отношения на прежний уровень нужно внести некоторые новшества в личную жизнь, в частности в интимную сферу этой жизни. Решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде в романтической обстановке при свечах. Оделась, всё приготовила – ждёт мужа. Приходит муж с работы и ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать:
      - Ну, что? Давай прямо здесь… прямо сейчас... Свяжи меня и делай всё, что только хочешь.
      Муж с загоревшимися глазами:
      - Я могу делать всё что хочу?
      Жена, нежным голосом протягивая ему верёвку:
      - Да, сделай это.
      Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…
    • Брюнетка и неверный муж
      — Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
      — Застала его с любовницей?
      — Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.
    • На море
      Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
      "Как отдыхается? Как погода, как море?"
      Муж:
      - Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!
    • Уступили место
      Жена хвастается мужу:
      - Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
      Муж:
      - Ну, и как… ты поместилась?
    • Внутри каждого мужчины
      В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...
    • Не ходи туда!
      Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!"
      Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.
    • Звонок в полицию
      Полицейский интересуется у незнакомой дамы:
      — Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам?
      Женщина:
      — Ох, извините, я ошиблась номером...
    • Упала
      Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
      - Милый, это ты?
      Муж:
      - Я.
      Жена снова:
      - Зайчик, что там упало?
      - Куртка.
      - А почему с таким грохотом?
      - Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...
    • Беременность жены
      Жена — мужу:
      — Я беременна.
      Муж:
      — О, это прекрасно! Я наконец-то стану отцом!?
      Жена:
      — Не исключено...
    • Похожи
      Жена чуть ли не плача жалуется своей подруге.
      - Свет, представляешь, у меня трое детей и все на мужа похожи, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто - ксерокс!
    • Перешёл на ТЫ
      Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться:
      - Откуда синяк?
      - Да жена двинула.
      - За что?
      - Да я ее на ТЫ назвал.
      - А разве за это бьют?
      - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
    • Дырка в носке у мужа
      — Блин! Таня, у меня опять дырка в носке!
      — Я в курсе. Это не дырка, это противоугонка.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz