Занятие и хобби

Сидят два рыбака, один жалуется другому:
— Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
— А что такое?
— Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

«Это невыносимо!» — честно предупредил Петров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.

Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что, ещё одну!?».

Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
- Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

Мужчина, совершенно не выговаривающий букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку...

Как послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Прям генетический парадокс....

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Жена:
— Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
Муж:
— Ты права.
Жена:
— Очень смешно, нет, другие.
Муж:
— Я был неправ...

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

– Приветствую всех. Вчера ездили нашей небольшой компанией на озеро. Отдали за рыбалку 1 000 рублей за троих и не было ни одной поклёвки. Пробовали и на донку и на удочку, вообще тишина. Целый день и 1 000 рублей коту под хвост. Пробовали дождевого червя. опарыша, кукурузу, перловку, даже сало и прикорм Дунаев. И все кто там рядом с нами сидел, ни кто, ни чего не поймал. Не ожидал, что такое вообще может быть. Настроение, данная рыбалка, сильно подпортила нам...
– Это словно снять себе девочку за деньги, которая не даёт.

— Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
— Почему?
— Такой был уговор.

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
— Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
— Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

Вахтовики получили письма от своих близких. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист бумаги и молчит.
Его спрашивают:
— А почему у тебя чистый лист бумаги?
— Письмо от супруги.
— Почему же там нет ни слова?
— Мы с ней поругались и не разговариваем.

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
— Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
Жена поворачивается к нему и отвечает:
— Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

— Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
– Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
– Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
– Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
– Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
– Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
– Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

О длинных руках мечтают боксёры, а ещё рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, а где у неё тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...

Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
– Как дела? – интересуется инженер.
– Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
– Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
– Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ты жене часто изменяешь?
- Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
- Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
- ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт на протяжении всего дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждые выходные выезжать с друзьями на природу и там нажираться "в хлам".

— Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
— Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
— Снижает.
— Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
— Тоже снижает.
— И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
— Да, причём весьма значительно.
— Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
— Так мы и не математики.
— И то верно.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.