Быть носком

— Так, надо бы носочки переобуть.
— Может переодеть?
— Переодеть - это когда они чистые.

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

Я всего лишь хочу быть абсолютно идеальным по всем параметрам, чтобы мне всё удавалось с первого раза и чтобы меня все любили, неужели я так много прошу.

Тем временем в параллельной вселенной:
— О, Господи! Откуда все эти дополнительные одиночные носки?

Не страшно быть бедным, куда страшнее быть дешёвым.

Читаю состав коктейля "Разбитое сердце":
водка, гренадин, малиновый ликёр, апельсиновый сок.
Фигня! Там должны быть водка, абсент и самогон!

Кому-то хочется просто быть самим собой, мне же порой хочется быть просто счастливым, а не самим собой.

Человек не то, чем он хочет быть, но то, чем он не может не быть.

Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.

Молодая одинокая девушка интересуется у хироманта:
— Когда я встречу свою вторую половинку?
Хиромант:
— Никогда.
Девушка возмущаясь:
— Но ведь вы даже не посмотрели на мою ладонь!
Хиромант:
— Я посмотрел на ваше лицо...

Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.

— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

— Дай фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

— Я с тобой буду счастлив?
— Ты станешь сильнее.

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— Недавно начал осознавать, что возраст уже берёт своё...
— Какой ещё возраст!? Тебе всего 30 лет!
— Да, но я уже чувствую как медленно теряю способность надевать носки стоя.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

Настоящее счастье, крайне редко само плывёт к нам в руки, как правило, к нам попадает то, что обычно всплывает и никак не хочет тонуть...

Носки бывают трёх типов: чистые, целые и парные.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Давно заметил одну интересную закономерность, в том случае, если заправить себе брюки в носки, то люди не станут многого от вас требовать.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Искренне желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала – лучше вторую половинку мозга.

— Почему сперма перешла дорогу?
— Потому что сегодня утром я надел не ту пару носков...

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как ещё можно территорию метить? Не по углам же писать.

Не стоит радоваться раньше времени, когда после стирки, вытащив из стиральной машины постиранное бельё и насчитав чётное количество носков, начинаешь радостно думать про себя: "Ну наконец-то, блин! Все в сборе.". Скорей всего, в итоге окажется, что там два непарных носка..

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

— Интересно, а вы тоже будучи детьми, в тот самый момент, когда стоя в ванной комнате стирали свои носки, пытались набрать в них воду?
— В смысле в детстве? Неужели кто-то перестал так делать? Неужели я один такой?

— Настоящая экономия – это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
— При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

Хорошо быть змеёй. Лежишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь тоже лёжа.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

— Софочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
— Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!

Если вы думаете, что для счастья вам нужен второй человек, вы ошибаетесь. Для счастья достаточно тебя одного. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с тобой твоё счастье.

— Мужчины делятся на женатых и холостых.
— Неправда, на женатых и сочувствующих.

Тому, кто считает себя незаменимым, следует окунуть палец в чашку с водой и посмотреть, какое отверстие останется после того, как он вынет палец.

Отец, учит жизни, свою непутёвую дочь.
— Однажды, когда ты станешь совсем уже взрослой девушкой, ты встретишь человека, глядя на которого, ты поймёшь, что он и есть «тот самый» с которым ты готова прожить всю оставшуюся жизнь и которого готова назвать своим мужем. И скорей всего, он таковым и станет. Но с учётом твоего характера, стоит добавить, что назвать его можно будет не иначе, как «твой ПЕРВЫЙ муж»...

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.