Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: — Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Изя согласился. Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя: — Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
Выходной день. Зашёл Абрам в один фешенебельный ресторан. Взял он у официанта меню и принялся его изучать, спустя двадцать минут раздумий, принял решение заказать себе стэйк, но после, снова задумался и сказал сам себе: - Так, стэйк стоит 700 рублей, а это недёшево. Подумал он ещё пару минут, взвесил все "за и против" и подозвав к себе официанта, попросил у того принести ему на 100 рублей обычной геркулесовой каши. После чего, сделал у себя в блокноте, следующую запись: "Сегодня заработал 600 рублей".
Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
- Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Соня! - Шо такое, Изя! Тебе шото не нравится?! - Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
Старый еврей стучит в туалет сыну: — Абраша, старайся какать на работе. — Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
— Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял? — Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались! — А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?
— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Всё тоже самое, зато без подарков!
Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали. — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону: — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
Жена с возмущением обращается к мужу: — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ? — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб. — И шо ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску? — Соня, таки это был последний зуб!
— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она? — Я отнёс её на работу, Софочка. — На работу? Но, зачем? — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом: - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением: — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь! — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги! Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — САША, НУ?
Вернулся инопланетянин из командировки на Землю: – Ну как там, планета Земля? – Новый год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.
*****
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
*****
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.