Ассортимент

Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Парни могут быть знакомы десятилетиями, но всё равно у них не будет ни одной совместной фотки.

Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Мальчик: Заходит с червей.
Мужчина: Копает червей.
Дед: Кормит червей.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры, вроде бы и существуют, а вот видеть их, ни кто не видел.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

В детстве мы смело могли выбежать на дорогу за мячом, лазили по заброшкам, ели неспелые фрукты, не мыли руки, лазили по подвалам, воровали с огородов клубнику, а за нами гонялись соседи с палками, бросались камнями, нам нравилось общаться с алкашами и тд. Я один не понимаю, как мы вообще все живы остались?

— Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
— Но почему?
— Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

— Хаим, тебе нравятся мои новые трусики?
— Нет, конечно, снимай.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша...