Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


12   0

Носки

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
  Носки, 23 февраля, подарок, мужчины   28.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 12:48)
    Носки как подарок всегда актуальны. =)
Похожие анекдоты:
    • Двойные стандарты...
      Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то – это "А что тут такого, это же всё естественно!". А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то – странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!
    • Письмо от Деда Мороза
      Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.
    • Что бы это значило?
      Жена говорит мужу с утра:
      - Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
      Муж, целуя её, отвечает:
      - Вечером узнаешь, милая.
      Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
      Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
    • С дедом на рыбалку
      Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
      — Сегодня на мотыля будет клевать.
      И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
      На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
      — Сегодня на червя рыба пойдёт.
      Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
      Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
      Внук и спрашивает:
      — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
      — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
      — Деда, а если прямо стоит?
      — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
    • Куда глаза глядят
      - Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
      - Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: "Иди куда глаза глядят". Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!
    • Влюбиться
      — Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
      — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
      — Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…
    • О чём молчат женщины...
      Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.
    • Холостяки
      У начинающего холостяка, холодильник набирает до сотни просмотров, всего за один вечер.
      ...и более сотни - у холостяка со стажем.
    • Храп
      Деревенский дом. Печник собирает печку хозяйке. Та мимо делом начинает ему жаловаться:
      - Эх, муж у меня храпит, причём каждую ночь - спать просто невозможно...
      Печник, выслушав её проблему, решил дать совет:
      - В следующую ночь, как только муж захрапит, ты возьми, да и раздвинь ему ноги пошире. Он храпеть тут же перестанет.
      Засомневалась хозяйка в действенности данного метода, но делать нечего, придётся пробовать.
      Следующий день. Печник пришёл к хозяйке за деньгами за проделанную работу, а та ему сверху ещё половину суммы даёт. Печник с удивлением смотрит на хозяйку, а та довольная до безумия.
      - Всё сделала, как ты сказал! И вправду помогло! Сегодня ночью, все спали в тишине. Но печник, в чём секрет?
      - Кхм... Секрет крайне прост. Ты когда ему ноги раздвинула, у него яйца упали вниз и перекрыли задний проход, соответственно тяги нет и храп тоже отсутствует...
    • С папой в цирк
      — Папа, пойдём в цирк!
      — Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
      — А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
      — Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...
    • Подарок
      Родители подарили маленькому Вовочке на день рождения набор доктора. Никогда прежде, у кота Барсика, не было обнаружено столько серьёзных и неизлечимых заболеваний.
    • Две головы
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Я тут недавно рассуждал на тему строения человеческого тела и пришёл к выводу, как же хорошо, что у людей одна голова, а не две, а то и с головными уборами была бы такая же морока, как и с носками.
    • Гейская статистика
      Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...
    • Воспитание мальчиков
      Беседа двух молодых мам:
      - Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться.
      - Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.
    • Каприз
      — Ты цветы от меня получила?
      — Да, спасибо тебе большое, но курьер неадекватный попался, взял и отхлестал мне букетом прямо по лицу.
      — Отлично. Это мой каприз.
    • Девушки осенью
      Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...
    • Настоящий мужчина
      Настоящий мужчина - это несокрушимая стена, прочная опора и сильная защита! Ровно до того момента, пока не увидит на градуснике "37,3".
    • Подарок для жены
      Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...
    • Старики и отношения с женщинами
      Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
      — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
      — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
      — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.
    • Подарок мужу
      — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
      — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz