Мечты о взаимной симпатии

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

В наши дни, быть дурой - совершенно невыгодно, ведь если приглядеться к окружающим девушкам, то можно прийти к следующему выводу: слишком уж большая конкуренция.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» – в любом случае отвечайте:
— Саня, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
Он с искренним удивлением говорит:
— Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь — это мой девиз!

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

Женщина играет важнейшую роль в развитии мужчины, потому что способна в миг разъ***бать любую зону комфорта...

Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.