Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

Многие люди сегодня живы только лишь потому, что закон запрещает их расстреливать.

Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

В первом классе я поступил в Пед. гимназию.
Спустя некоторое время, после четвёртого класса из названия убрали слово педагогическую.
По прошествии седьмого класса, гимназия была переименована в Лицей.
А уж после девятого класса и вовсе наша школа стала именоваться техническим лицеем.
Таким образом, поступив в первом классе в педагогическую гимназию, я в итоге закончил технический лицей.

Комментарий:
— Петров, ты почему на прошлых занятиях не присутствовал!?
— У меня Nokia 3310, Марь Иванна!

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

Начальная школа, 1 "Г", коллектив у нас подобрался абсолютно неуправляемый. Оно и понятно - класс был особенный - коррекционный. Летали ручки, ластики, бумажки, портфели и даже пеналы прямо во время занятий, ребята были хулиганистыми и в итоге наша классная приняла решение свалить по-тихому. Прощальная сцена: стоит наша учительница, а рядом с ней новая. Новая:
- Дети, теперь у вас уроки буду вести я, а у Элеоноры Викторовны сейчас много дел, поэтому она вынуждена вас покинуть.
Элеонора Викторовна:
- Нет, я ухожу не потому что у меня много дел, а потому что вы - дебилы.

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики:
— Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
"Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
Ответ ученика:
"Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".

Проработав месяц на стройке Антон сказал, что хочет остаться в 11-м классе на второй год.

Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.