😄 Анекдот — Биатлон
Анекдоты:
Просмотры 41   Комментарии 0

Биатлон

За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...

Теги Дата 11.02.2026  Олимпиада 2026, Мишень, олимпиада, стрельба, зимняя олимпиада, выстрел, Биатлон, винтовка, За спиной
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.02.2026 00:01 #
Тот самый момент, когда никогда не понимал, как можно имея винтовку за спиной прийти к финишу вторым... =)
Код:
Похожие материалы:

    Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов!
    Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет в третий раз.
    Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
    — Чё-то я пью... пью... а мне всё хуже и хуже...

    Новость: В США женщина забаррикадировалась в своей квартире и угрожала застрелиться. Приехавший на место происшествия спецназ в ходе спецоперации проник в дом и застрелил женщину.
    Комментарий:
    – Зато теперь она в ад точно не попадёт.

    Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
    — А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

    Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.

    — Президент Америки Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
    — Знаете, а ведь он действительно прав, по статистике у них куда больше шансов быть застреленными в школе.

    Один еврей интересуется у другого:
    — Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
    — Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

    Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

    Один охотник делится с приятелем, таким же охотником, своим наблюдением – связанным с собакой.
    — Представляешь, я когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать!
    Приятель, выслушав, спрашивает:
    — А когда ты попадаешь в цель, как она реагирует?
    — Ну, я пока этого не знаю.

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

    По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
    Последний прибегает и кричит:
    — Все на месте?
    — Все, – отвечают ему.
    — Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

    Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
    — Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
    — Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
    — И что же дальше?
    — И он сказал: «Раз»…

    Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон.
    Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

    Отгадайте загадку. У Васи шесть яблок, у его приятеля Пети – семь яблок, а у Кости в жoпе соль. Вопрос: кто из ребят последним покидал чужой яблоневый сад?

    Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
    - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
    Его товарищ, взведя курок, говорит:
    - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
    С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
    Охотник расположенный ниже снова кричит:
    - Стреляй ещё он уже совсем близко!
    Тот, перезаряжаясь, отвечает:
    - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
    Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
    - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    Очередной допинг-скандал:
    В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

    Мальчик–тихоня шёл из кино.
    В доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине –
    долго дымилась дыра в голове.

    Даже если весь мир будет против тебя, я всё равно буду стоять за твоей спиной, и говорить: «Я же говорила, я же бл*ть тебе го-во-ри-ла!».

    Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

    Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут.
    В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит:
    — Мама я писала и выписала пулю.
    — Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально.
    Чуть позже прибегает мальчик:
    — Мама...
    — Знаю ты писал и выписал пулю.
    — Нет, я дpoчил и застрелил бабушку.

    Мужик на охоте пускает из арбалета стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
    И говорит лягушка:
    — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй – и я превращусь в красавицу!
    — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.
    — Почему? – спрашивает лягушка.
    — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

    Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
    Муж, волнуясь:
    — Мы хотим усыновить ребёнка!
    Директор детского дома:
    — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
    — Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
    Директор детского дома, слегка смягчившись:
    — Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
    — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
    Директор, совсем смягчившись:
    — Хорошо. А какого пола хотите малыша?
    Муж, лихорадочно:
    — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

    Мужик собрался на охоту, да тут жена привязалась — возьми с собой, да возьми. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    — Сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать, а как он на поляну выбежит, ты тут же стреляй в него и охраняй тушу, пока мы не подойдём.
    А сам отправился пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит:
    — Это мой лось, это мой лось!!
    А мужик убегает от неё и кричит:
    — Да твой лось, твой! Дай только седло сниму...

    Монголы всё-таки добрались до Римской империи, но это была уже Италия и монголов было всего 3 человека (и те спортсмены олимпийской сборной).

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

    Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт.
    — Отомщу гадам! – решил он.

    Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
    Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
    Подходит к корове:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
    Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
    Подходит к лошади:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
    Тем же пистолетом добивает лошадь.
    Направляется к мужику.
    Тут раздаётся вопль мужика:
    — Господи! Как же мне з**бись!!!

    Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
    С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
    — Как вам удалось достичь таких результатов?
    — Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!

    — Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам...
    — Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.

    Собеседование:
    — Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
    — Это очевидно.
    — Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
    — И думать нечего. Конечно же, террориста.

    — Главное ведь, что?... Не победа, а участие!
    — Это же слова Пьера де Кубертена?
    — В данном случае, это позиция большинства европейских стран во Второй мировой войне.

    — Что для вас означает "Жить в Америке"?
    — Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

Загрузка материалов...