Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2058   0

Зимняя олимпиада 2018-го года

Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки - мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
- Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
- Я слышала, что где-то в Корее.
- Так, а Корей то целых две, в какой именно?
Решаю подсказать им:
- Так в Южной же.
Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
- Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!
 08.12.2016  спор, Южная, пара, Сокурсницы, студенты, блондинки, олимпиада, Северная, Корея, Недопонимание
Реклама
Похожие материалы:
    Офис. Новый сотрудник спрашивает у своего временного наставника:
    — Извините, а Вы программист?
    — С чего ты взял.
    — Ну, я заметил, что Оксана и Света, когда обращаются к вам, то иногда называют вас программистом.
    — Нет. Я не программист, просто за умение пользоваться яндексом, гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе все девушки называют программистом.
    Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
    — Слушай, а что такое логика?
    — Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
    — Грязный...
    — Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
    — А что такое диалектика?
    — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
    — Грязный...
    — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
    — Ну, а что же тогда философия?
    — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
    — А хрен его знает...
    — Вот! Это как раз философия!
    Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
    Преподаватель:
    - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
    Студент:
    - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
    Преподаватель:
    - Ну, что ж слушаю Вас.
    Студент:
    - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
    Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
    - Большой живот?
    Студент:
    - Да.
    Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
    - Кривые ноги?
    Студент:
    - Кривые.
    Преподаватель:
    - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    Беседуют две блондинки.
    Одна:

    — По нашей сегодняшней жизни очень важно уметь вертеться.
    Вторая:
    — Это точно! Иначе загар ровно не ляжет...
    Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
    — У меня была собрана полная коллекция фигурок черепашек-ниндзя. И однажды я не смог найти коробку с ними. Спросил маму, а она ответила, что выбросила моих черепашек, ведь я уже не играю в игрушки.
    — Ну вот, теперь можно без каких-либо угрызений совести взять и выбросить мамин прекрасный фарфор, что стоит-пылится в серванте без дела... Ведь если так подумать, когда он в последний раз использовался?
    Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".
    Сообщение на одном из форумов:
    - К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
    Комментарий одного из пользователей:
    - Это преподаватели.
    Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
    — Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
    — Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.
    Встречаются две блондинки:
    — Ты чего вчера меня дурой назвала?
    — Ой, прости, я не знала, что это секрет.
    Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
    — Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
    Инспектор, взмахом жезла, останавливает автомобиль. За рулём сидит молоденькая блондинка. Инспектор заподозрив что она под «шафе», даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
    Блондинка:
    — Боже, я беременна!
    Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
    Профессор:
    - Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Доктор, а птичка будет летать?
    – Будет. Но невысоко. И очень недолго.
    *****
    Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    – Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
    *****
    Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудрённому опытом и спрашивает:
    – Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    – Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдёт она на работу и там сломает ногу. Положат её в больницу и начнётся... Передачи, конфеты, подарки, цветы медсёстрам и врачам... А тут уже всё готовое!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz