😄 Анекдот — Логика
Анекдоты:
Просмотры 5491   Комментарии 0

Логика

Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Теги Дата 30.09.2015  грязный, чистый, Диалектика, пример, логика, студенты, баня, философия, объяснение
Код:
Похожие материалы:

    У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.

    Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
    — Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
    Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
    — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

    Идёт защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
    По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
    – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
    – глисты передохнут (польза для всего организма),
    – профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
    – нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
    – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
    Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
    Тут слово берёт ехидный оппонент:
    – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
    Ответ:
    – А это тема моей докторской диссертации.

    В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
    Ставит все свои фишки на число "22".
    На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина, улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры.
    Выигрыш опять выпадает на число "22".
    Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
    — Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! – не понимая восклицает директор.
    — Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

    Институт РУДН. На паре новый преподаватель решил подшутить и разбудить одного из студентов - монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показав, мол "тсссс", все студенты затаили дыхание, преподаватель наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. Как вдруг:
    - Я не сплю!!! - закричал монгол.
    Преподаватель аж на пол упал от неожиданности и испуга.
    - Глаза у меня такие! - добавил он.

    Родители говорят Вовочке:
    – Да, Вовочка, мы тебя сильно избаловали. Придётся тебя наказывать!
    – Так это что получается, избаловали — ВЫ, а наказывать нужно — МЕНЯ?

    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

    В драном хитоне, босой, Сократ шёл по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении.
    "Чему ты радуешься, Сократ", — спросил его кто-то из встречных.
    Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!".

    Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь имеется логическое объяснение волос на заднице?

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

    Блондинку спросили:
    — Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях?
    На что она ответила:
    — Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.

    Сидит Чукча и думает: «Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть? Пойду-ка к Шаману, у него узнаю!».
    Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Шаман думает: «Если скажу, что зима будет короткая и теплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная».
    Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает:
    — Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая.
    Ушёл Чукча, а Шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика».
    Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Отвечает ему Синоптик:
    — Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая.
    — Спасибо! – говорит Шаман. — А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?
    А Синоптик показывает Шаману в окно:
    — А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать.

    Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
    — Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!

    В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют.
    Один говорит своему коллеге:
    — Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
    — Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
    — Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...

    Жена звонит мужу:
    - Привет дорогой! Я в бане... Здесь всё как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!

    "Ливерпуль" выиграл Лигу чемпионов, правительство платит людям, чтобы они не работали...
    Интересно, где сейчас находится этот бродяга с джинном в лампе, что размышляет над тем, что бы ещё такого придумать на оставшееся третье желание..

    Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели.

    Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
    — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
    Не долго думая, профессор ей ответил:
    — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

    — Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
    — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика.
    Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него:
    — Ну как, починили?
    — Конечно починил, но работать всё равно не будет.

    Преподавательское мнение:
    — Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, всё сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

    Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит:
    — Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма.
    — Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй.
    — Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя – невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо – крайне озабоченный гомик.
    — Так в чём же заключается дилемма? – спрашивает первый.
    — К кому ты повернёшься спиной?

    ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
    — Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
    Один из студентов:
    — Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит:
    — Посмотрите, Иванов спит!
    Преподаватель:
    — Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!

    В канун рождества, сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости. Он подходит к нарушителю и говорит:
    — Слушай, это Рождество, я хочу закончить свою смену и пойти домой без заполнения всяких лишних бумажек. Если ты назовёшь причину, по которой тебе пришлось превысить допустимую скорость, которую я никогда ранее не слышал, я отпущу тебя с миром.
    Водитель какое-то время думает, затем отвечает:
    — Моя жена ушла от меня к сотруднику полиции, и я испугался, что это можешь быть ты, и ты желаешь вернуть её обратно...

    — Квадрат гипотенузы равен грустным гуманитариям.
    — Сумме квадратов катетов же!
    — Вот теперь гуманитарии точно в коме...

Загрузка материалов...