Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит: — Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!
Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит: — Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли? Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит: — Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней! — Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка? — Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?
— Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу? — Аквадак...
Идёт наркоман по улице и верёвку за собой тянет. Подошли к нему прохожие и спрашивают: — А почему ты, наркоман, верёвку за собой тащишь? А тот им и отвечает: — А что, мне её перед собой толкать?
Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать: — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
– Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал – нет. Сначала там, потом здесь.
*****
Выросла — это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
*****
Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям. А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!