Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.04.2021 07:31)
    Тот самый момент, когда мебель не нужна. =)
Похожие анекдоты:
    • Заказ стола
      Звонок в мебельную мастерскую.
      - Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
      - Да. Что вы хотели?
      - Можно ли у вас заказать столик?
      - Да, конечно же можно. Вам какой?
      - Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...
    • Три подруги в баре и женская логика
      Три лучшие подружки-блондинки, сидели в баре и выпивали вино. На улице было уже достаточно поздно и одна из подружек, решила отправиться домой. А теперь вопрос! Сколько подружек осталось в баре и продолжило пить вино?
      Именно, три! По той причине, что у девушек РЕШИТЬ и УЙТИ — это две совершенно разные вещи!
    • Логика
      Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
      - Слышь, заяц, что читаешь??
      - Книгу по логике.
      - А это что?
      - Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
      - Есть.
      - Если есть спички, значит куришь.
      - Ну курю.
      - Если ты куришь, то деньги есть.
      - Ну есть.
      - Если есть деньги, значит работаешь.
      - Ну работаю.
      - Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
      - Ну зарабатываю.
      - Если много денег, то и бабы есть.
      - Ну есть.
      - Если бабы есть, то ты с ними спишь.
      - Допустим, сплю.
      - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
      Волк:
      - Ух ты. Дай почитаю.
      Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
      - Волк что читаешь?
      - Книгу по логике.
      - А это что?
      - Ну, смотри. У тебя спички есть?
      - Не-а.
      - Значит ты импотент.
    • Логика
      Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
      — Слушай, а что такое логика?
      — Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
      — Грязный...
      — Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
      — А что такое диалектика?
      — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
      — Грязный...
      — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
      — Ну, а что же тогда философия?
      — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
      — А хрен его знает...
      — Вот! Это как раз философия!
    • Джеки Чан
      Если смотреть фильмы с участием Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
    • Дождь
      Двое мужчин вместе выходят на улицу, когда начинается сильный дождь.
      Один мужчина говорит другому:
      — Почему бы тебе не раскрыть свой зонтик?
      — Это не поможет, он полон дыр. — Отвечает тот.
      — Тогда зачем ты взял его с собой?
      — Я не думал, что начнётся дождь!
    • Женская логика
      Муж недовольно говорит жене:
      - Что за идиотизм… эта женская логика…
      Жена в ответ:
      - О женской логике хотя бы говорят. А вот про мужскую вообще ничего не слышно!
    • Когда у тебя ДР летом
      По идее, те, кто празднует свой день рождения летом, должны быть куда богаче остальных, потому, как им не приходилось тратиться на конфетки для своих одноклассников.
    • Кошачья логика
      — Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться - воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта - значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
      — Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика.
      .
    • В IKEA
      - Здравствуйте. Где у вас тут отдел возврата?
      - Здравствуйте. А что вы хотели вернуть?
      - Я хочу вернуть вот это.
      - А что это такое?
      - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и кресло, и комод, в какой-то момент даже кекс фм ловило...
    • По фэншую
      - Милый - глянь-ка в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
      - Дорогая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
    • Женская логика
      Девушка рассказывает своей подруге:
      - Остановили меня вчера ДПС-ники. Стала я объяснять Инспектору, что вчера была в красных сапожках, поэтому права остались в другой сумочке. Его мужская логика разбилась вдребезги! Он завис, да и отпусти меня, пожелав приятного пути…
    • Логически полезная еда
      Шоколад добывают из какао бобов.
      Бобы — овощи.
      Сахар — из сахарной свеклы.
      Свекла — овощ.
      Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!
    • Женская логика
      Женская логика - крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
    • Ммм... и нет проблем...
      — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
      — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...
    • Неумение отстаивать своё мнение
      Диалог на работе:
      — Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
      — Всё у меня там правильно.
      — Ну правильно, так правильно.
      Приглядевшись повнимательнее:
      — А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
      — Ну не умею, так не умею.
    • Праздничные траты
      — Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники?
      — Ни рубля, Ватсон.
      — Но как, Холмс!?
      — Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты...
    • Когда тебе звонит незнакомая девушка и ты на интуитивном уровне, уже догадываешься, какого цвета у неё волосы.
      После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
      — Алло.
      — Я Вас слушаю.

      Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
      — ... А Света дома?
      — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
      — Да, наверно.... извините.


      И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
      "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

      Такие вот они, незнакомые девушки...
    • Когда умеешь мыслить логически
      — Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

      Новая заявка в друзья
      Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.
    • Женские страхи
      Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.
    • Вера в логику
      Маленький Абрам потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz