447
0
Железная логика
17.01.2024
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
— Возможно вы будете сильно удивлены, но на самом деле, такого понятия как "Красота", попросту не существует. Утконосу красив утконос, а шимпанзе нравятся шимпанзе, а не люди. Таким образом, красота в глазах смотрящего. Если человек кажется занудой - то он просто рассказывает не то, что тебе интересно. И только Капибара нравится всем.
— Ахаха хорошая речь получается: "Прости, но мы не можем быть вместе, так как утконосу нравится утконос, а человеку нравится человек, я уверен ты ещё найдешь своего утконоса, давай пока".
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблён в тебя...
0 |
Мысли
2268
0
Как за каменной стеной
Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.
5 |
Анекдоты
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
0 |
Любовь
Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
5 |
Женщины
Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
2 |
Мысли
228
0
В мире логики
В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?». Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на... – отвечает староста.
1819
0
Я готов целовать...
Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
— Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
Муж смотрит на неё и отвечает:
— Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!
5 |
Любовь
1623
1
Когда муж – программист
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...
Общаются испанец, турок и араб о самых популярных словах в их языков, которые чаще других используются ими на работе.
Испанец:
— У нас крайне популярно слово "маньяна". Это означает — сделаем завтра, послезавтра. В общем — потом...
Турок:
— А мы пользуемся выражением "яваш-яваш". Смысл которого заключается в следующем — сделаем это через неделю, через две. Одним словом — не стоит торопиться...
Араб:
— А мы в таких случаях говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но без элемента поспешности...
215
0
Слова и действия
Ты можешь сказать всё что угодно, но только твои действия показывают настоящее отношение.
0 |
Любовь
364
1
Сказка про Колобка
Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...
— Муж меня любит за недостаток фантазии...
— Это как понять?
— Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться…
1 |
Любовь
Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
1621
0
Грязные ругательства
Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?
7 |
Дети
173
0
Моя логика
Если меня везде заблокировали, вообще везде, правильно ли я понимаю, что меня хотят видеть лично?
0 |
Мысли
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 6 лет не говорил ни слова и накопил 6 слов. Подошёл к девушке и сказал: «Я тебя люблю, давай будем вместе».
Девушка, вынимая наушник: «Чё?».
1 |
Девушки
750
0
Мне нравится...
За мой ночной покой, за редкость встреч,
Мне нравится, что вы больны не мной.
1 |
Мысли
– Фраза, которую вы чаще всего слышали от девушек?
– "Обычно я такого не делаю"..
2 |
Мужчины
Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.
2 |
Интим
В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.
1 |
Животные
Каждая произнесённая фраза — это совокупность сил, которые затрагивают в читателе его логический инстинкт, его музыкальные способности, приобретения его памяти, пружины его воображения, и через посредство нервов, внешних чувств и привычек потрясают всего человека целиком.
Идёт наркоман по улице и верёвку за собой тянет.
Подошли к нему прохожие и спрашивают:
— А почему ты, наркоман, верёвку за собой тащишь?
А тот им и отвечает:
— А что, мне её перед собой толкать?
— А вам мебель не нужна?
— Нет.
— Так давайте я её у вас заберу тогда?
4 |
Анекдоты
719
0
Сказки Шрёдингера
Мало кто знает, но Шрёдингер обожал читать русские сказки. Особенно его радовали такие фразы, как: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
3 |
Анекдоты
Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
6 |
Мужчины
На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
12 |
Жизненное
380
0
Любит, всё же
Она тихо взяла его за руку.
— Любит, всё же, – подумал он.
— Гололёд, как-никак, а он ещё и пьяный, – подумала она.
26 |
Алкоголь
2409
1
Современное поколение
Стать более современным, модным и быть всегда в тренде — вот мои основные цели, которые я себе поставил на MMXVII год.
5 |
Мысли
Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!
5 |
Мужчины
2381
0
Слова любимой
Сегодня узнал страшную правду. Оказывается, когда любимая говорит, она имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.
0 |
Мысли
376
2
Полетите...
После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...
243
1
Мужской выбор
Скорее всего, ты пойдёшь к той, которая тебе даст, а не к той, которая тебя любит.
0 |
Женщины
Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
— Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
— Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
— А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
— Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.
477
0
Женская логика
В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!
213
0
Мама, это я!
Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
Вовочка стучится и кричит:
— Мама это я!
Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
— Нет, сынок. Мама – это я!
0 |
Дети
Недавно слышала, как старый бомж сказал собутыльнице "Я в фарватере твоего обаяния".
Я ушла плакать...
0 |
Мысли
285
0
Не любит...
Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
0 |
Любовь
Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.
4 |
Женщины