Заказчик-полукровка

Профессиональный дилетант — возможно самая высокооплачиваемая профессия в РФ на сегодняшний день.

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

— Шоколад — это фрукт!
— А ты точно ничего не перепутал?
— Пока какао-бобы растут на деревьях, шоколад для меня — это фрукт.

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.

Работаю в женском коллективе. Всегда как выхожу из кабинета, включаю на телефоне диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером после работы прослушиваю о чём трепались эти стервы! Теперь знаю кто лживая тварь, а кто нет....

Довольно продолжительное время, работаю программистом. Сижу на работе и уже в который раз, глядя на программный код, мысленно матерю того, кто его писал. Я готов его прибить, затем воскресить и снова убить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.

- Ну, а теперь давайте-ка за работу, быстро.
- Ну, а что, тоже хороший тост!

Как любит говорить наш учитель физики:
«Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий».
На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему:
«Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».

С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, где трудится твой отец?
Вовочка:
— Ну.. Он это... Выращивает овощи.
Учительница:
— Это я поняла, а работает-то он где?

— На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
— Ого, прям тренировка будущих карьеристов.

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

Блондинка, прогуливаясь по магазину бытовой техники, ловит взглядом непонятный прибор. Она подзывает к себе консультанта и интересуется у того, мол, что это. Консультант достаёт прибор из-за витрины и начинает рассказывать блондинке о предназначении данной вещи. Консультант:
- Это – термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
Блондинка обрадовалась такому чудному изобретению и, сразу же, не раздумывая, купила его.
На следующее утро она отправилась на работу в офис, где с удовольствием показывает своим коллегам по работе термос и говорит:
- Смотрите! Это – термос! В нём холодное остаётся холодным, а горячее – горячим!
Коллеги с удивлением спрашивают у блондинки:
- Наташ, а что у тебя в нём?
Блондинка:
- Там всё что я обожаю. Две чашки горячего индийского чая и мороженое «Пломбир».

А спонсор этого вечера — работа за еду.
Работа за еду — вместо тысячи - плов!

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

Сегодня мне удалось пообщаться со своим руководством на тему того, чтоб они, наконец, составили мой трудовой договор, так как я работаю уже полгода без него. Скорей всего так совпало, что они тоже хотели поговорить со мной о моих многочисленных провинностях на работе (которых никогда не было) и о том, что они больше не могут платить мне столько же, сколько платили прежде...

— У нас ещё с 90-х годов привыкли к тому, что условный «Петя» сварщик/токарь/любая профессия, за бутылку водки всё что угодно сделает. Хорошо что те времена прошли. Ручной труд должен хорошо оплачиваться!
— ...Любой труд
— All труд matter!
— Началось, Наташ.

— Я не могу поверить в то, что меня уволили с фабрики календарей ...
— Почему?
— Всё, что я сделал, это взял выходной!

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Опытный симулянт учит молодого:
— Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!

Переписка с заказчиком:
— Здравствуйте, ваш дизайнер ещё на месте?
— Нет. А что вы хотели?
— Нужно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение.

Сидит Чукча и думает: «Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть? Пойду-ка к Шаману, у него узнаю!».
Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает:
— Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?
Шаман думает: «Если скажу, что зима будет короткая и теплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная».
Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает:
— Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая.
Ушёл Чукча, а Шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика».
Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает:
— Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?
Отвечает ему Синоптик:
— Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая.
— Спасибо! – говорит Шаман. — А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?
А Синоптик показывает Шаману в окно:
— А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать.

— Что такое по-настоящему качественный и весёлый пранк?
— Заставить людей учиться 16 лет, а потом не давать им работу.

— Как у тебя обстоят дела на новом месте работы?
— Нормально. Чувствую себя словно Робинзон Крузо.
— Это как???
— Всю неделю работаю в ожидании пятницы...

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Сегодня, находясь на своём рабочем месте, я позвонил своей бывшей девушке и сказал ей, что она действительно стрёмная. Я сожалею об этом сейчас. Но очень надеюсь на то, что мой босс, будет крайне впечатлён моими навыками холодных звонков.

Я, кстати, разрабатываю систему офисных пыток.
1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день.
2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.

— Братишка, запомни, лучше посрать и опоздать, чем прийти вовремя и обосраться.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

У нас на работе появился новый сисадмин. Во время обеденного перерыва в столовой, попросили рассказать его немного о себе, чем увлекается.
А он такой:
— Ну, я люблю есть молча...

— Истинно глаголю тебе – не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
— Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу.
Но потом ввели банковские карты...

Цитата из резюме одной молодой девушки:
«Управляла командой разработчиков, состоящей из 4-х человек, до того момента, пока этого не заметила их руководитель».

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец,
И так по виски заскучаю
— что п*здец...

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
а) Воробей;
b) Дрозд;
с) Сорока;
d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!

Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
Первая задумчиво:
— Может бензин кончился?
Вторая уверенно:
— Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.

Если та радость, что изображена на вашем лице, длится в течении всего рабочего дня или даже до самого позднего вечера, то имеются серьёзные подозрения предполагать, что это вовсе не улыбка, а какие-то повреждения лицевых мышц.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

У нас на работе, единственный, кто может сказать начальнику: «Ну-ка встал и ушёл!» — это уборщица Любовь Петровна.

Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:

— Ищу работу.
— Вот тебе метла, начинай мести.
— Извините, но я вроде как МГУ с отличием закончила!
— Ого. Тогда давай покажу как.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Рабовладельческий строй никуда не уходил, разница лишь в том, что ранее рабы работали за одежду, еду и ночлег, а сегодня люди работают за бумажки на которые покупают одежду, еду и ночлег, думая при этом, что они свободны...

Помню, как иногда отпрашивался на работе, и сваливал незаметно. Но чтобы ходить на работу тайком от президента — к такому меня жизнь не готовила...

Многие девушки после ceкса просят сигарету. Только главный бухгалтер, Ольга Вячеславовна, просит акт выполненных работ.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не поняла вопроса.

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
— Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
— Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
— А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
— Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
— Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
Муж удивлённо спрашивает:
— Что, на природу собираемся или в ванную?
— Нет! На полу, на все!!!!

Абрам приходит к директору фабрики:
— Вам нужен руководитель отдела кадров?
— Нет.
— А зачем тогда вы его держите?

Взрослая жизнь — это когда начинаешь отправлять друзьям не смешные картинки и приколы, а смешные вакансии.

В последние несколько дней, я отметил для себя вот какую интересную вещь, я вдруг осознал, что наступило странное время года: утром ночь, вечером ночь, а днём я работаю.

Родители говорят Вовочке:
– Да, Вовочка, мы тебя сильно избаловали. Придётся тебя наказывать!
– Так это что получается, избаловали — ВЫ, а наказывать нужно — МЕНЯ?

Ходят упорные слухи о том, что те наши сограждане, что так и не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

Порой так хочется посвятить всё своё свободное время своему свободному времени...

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни.
— Хм... Работать в полиции?
— Нет. Смотреть сериалы.

— Чем программисты от политиков отличаются?
— Программисты получают деньги за работающие программы.

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
— С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
— А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
— А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
- Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
- Брось её немедленно обратно на землю!
- Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
- Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!

У нас на работе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых из них перспективы не самые радужные.