Успеть до дедлайна

Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

— Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
— За два часа сделаю. На протяжении недели.

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В жизни каждой работающей женщины возникает такой момент, когда она начинает понимать, что, возможно, не содержанки тупые, а она.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

— Как вчера съездили на встречу с заказчиком?
— Неплохо "откатали". "Три балла" – за технику, "Шесть" – за артистизм.
— Почему за технику всего "три балла"?
— Так у нас вообще ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему оно не заработало...

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Выходит медведь из чащи и видит – на пеньке посередине поляны стоит заяц, в одной руке держит морковку и грызёт её, а другой дрочит.
Медведь:
— Заяц, ты совсем что ли охерел?
Заяц:
— Миша, это ужасно, я совершенно ничего не успеваю!

Заказчик сказал, что моё предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.

Хочу в деревню! Ходить в старом, растянутом барахле, валяться весь день на раскладушке под яблоней, слушать радио и бухать самогон, а на работу завтра не хочу.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!
Повторяю: Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!!!

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Работаю в продажах. Сегодня заказчик изъявил желание работать с моей компанией так как у конкурентов цена хоть и ниже, но срок доставки у них две недели. Меня это весьма порадовало, но дело в том что мой срок поставки 10 рабочих дней.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

— Татьяна Валерьевна, а вы знаете, кто такие шлапты? Нет? Так я вам сейчас расскажу: Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик, очаровательная женщина, подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Сергей, вот такой ремонт я хочу». А ты ей такой: «Шлапты на х#й вместе со своим дизайнером!»

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.

Утром в постели:
– Смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе:
– Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

Осталось всего три репетиции до позора!

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.